sábado, 25 de junho de 2011

Entrevista

Deomídio Macêdo
quinta-feira
Deomídio Macêdo

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Colaboração divertida de Martins Lopes

 

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta caríssima de 18 marchas e nunca aprendeu a andar.
O alemão prossegue:
Isso não é nada. Minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra que a de vocês todos. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

      
A GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres...Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?

Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo:
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!

  
INGLATERRA X BRASIL
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é apenas
uma questão de letras trocadas:lá o governo é parlamentar...Aqui é pra lamentar. 
      
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão, as minina são 6, os minino são 4.
Então a prole é grande?
Grande até que não, mas tá sempre dura...
 SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar com a gente hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, não fui às compras, a louça está suja
e eu não estou com disposição para cozinhar nada!
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado
o divórcio dos entre eles.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles
farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha vai respondendo:
Veja doutor: é que ele tem, com muitos esforços,uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
...E ela pretende que eu a desperdice justamente com ela.
ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste?
Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
Nem um nem outro...é que aqui é o Mc Donald's!!!
 EMPREGO
Um cara enviou um currículo para uma empresa.
Nele pedia: R$ 15 mil reais de salário,um carro,um apartamento
e mais 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário,
um apartamento 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Fica melhor assim?
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
Acho que não. Mas por que você não toma com água ???

NO AEROPORTO
O português ia para pegar um avião para visitar Portugal,
quando algo no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro, passou maquiagem,
colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
Mas, novamente a máquina acusou:
Manoel, 52 anos, português, casado...
...por causa de sua viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel
encontra um amigo que lhe pergunta sarcasticamente:
Então, como foi sua lua-de-mel amigo???
Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
Sim! mas, e o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,
quase fizemos na quarta... 
DOIS SOLDADOS Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
 - Porque sou casado e gosto de paz. 

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Josue Ramiro in Versus: Festa Junina é no Nordeste do Brasil

Josue Ramiro in Versus: Festa Junina é no Nordeste do Brasil: "há 4 minutos Josue Ramiro Ramalho Uma das melhores festas do Brasil está sendo comemorada este mês no Nordeste. É um mês de frio que nos aq..."

Festa Junina é no Nordeste do Brasil

Josue Ramiro Ramalho
  • Uma das melhores festas do Brasil está sendo comemorada este mês no Nordeste. É um mês de frio que nos aquecemos ao lado das fogueiras feitas na frente das casas pelo interior, nas roças.A festa do São João, que é tambem de Santo Antonio e de São Pedro, é regada a muito licor de vários sabores onde podemos sentir o calor da bebida deliciosa esquentando nosso corpo.Temos quitutes feitos ao sabor do milho, aipim, amendoins, muitas frutas saborosas...Conta-se tambem com os fogos de artifícios a espocar nos ceus sertanejos de estrelas cadentes. Cá por baixo, nos arraiás, quadrilhas juninas dançam sobre a forte influencia de roupas coloridas, de casais brejeiros, vivenciando agarradinhos o arrastapé e o forró animado por: sanfona, tambor e triangulo. É claro que outros instrumentos tambem são introduzidos para o gosto de tantos. Quem não conhece esses festejos, típicos do povo nordestino, não pode dizer que sabe o que é festa de verdade. Aqui, nesse nordeste gostoso onde o povo continua feliz, Sentimos ainda, o frescor da plantação animada pelo período chuvoso onde orgulhosamente podemos gritar: VIVA O SÃO JOÃO! VIVA O NORDESTE BRASILEIRO!Josue Ramiro Ramalho é um poeta autenticamente nordestino

quinta-feira, 9 de junho de 2011

A linguagem do roubo no Brasil


ASSALTANTE BAIANO


Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
 
ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
 

ASSALTANTE CARIOCA

 
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol….
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
 

ASSALTANTE PAULISTA
 
Pô, meu …
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu!
 

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
 

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro:Estou aqui no horário nobre da TV
para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
  Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool...
IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF…
 
uma colaboração do amigo Martin Lopes

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Josue Ramiro in Versus: A queda do ministro

Josue Ramiro in Versus: A queda do ministro: "Quando a imprensa quer, eleva ou rebaixa qualquer personagem. Não a imprensa marrom. Não a imprensa midiática dos astros de momentos. Mas a ..."

A queda do ministro

Quando a imprensa quer, eleva ou rebaixa qualquer personagem.
Não a imprensa marrom. Não a imprensa midiática dos astros de momentos.
Mas a imprensa séria. Essa sim! merece o respeito dos brasileiros honrados.
Acabamos de ver a queda do todo poderoso ministro da casa civil. Antigamente não existia o posto de ministro. Mas legalizaram para que seu representante tivesse maior status.
Demorou um pouco sim, mas aquele ministrozinho pedante caiu. Graças a Deus!
Ele não poderia continuar subestimando a inteligência do nosso povo.
Quando participou do primeiro mandato do ex-presidente, esse mesmo arrogante ministro causou uma parafernália sem precedentes neste país tão pacífico e ordeiro. Conseguiu levar todas as acusações em banho maria, até que um dia, um certo jardineiro, um pobre e desinfeliz jardineiro, conseguiu lhe passar a rasteira. O tombo foi forte e abriu o entendimento daqueles que não acreditavam que ele cairia. Mas por falar em jardineiro, como anda aquele pobre coitado? Certamente desapareceu do mapa. Deve estar desempregado e comendo o pão que o diabo amassou para sobreviver. É assim que esses ditos poderosos se vingam.
Mas agora não houve nenhum jardineiro no caminho do todo poderoso ministro da casa civil. Aliás, para nós que pensamos, o que mesmo representa esse termo "Casa Civil". Quem poderá me responder? Eu poderia contar que em 10 anos, não vou mais longe, "A Casa Civil" se transformou no pior antro de corrupção jamais visto em todo cenário brasileiro desde sua descoberta. Falo antro de corrupção, pelas falcatruas negociadas nas caladas da noite por seus representantes naquele asqueroso, corrupto e imoral antro. Sim! foi em que se transformou a tão falada CASA CIVIL. Esperamos que a nova ministra não compactue com essa lama. Esperamos mesmo que ela limpe a casa tão pervertida e possa se instalar com honradez. Isso é o que todo povo brasileiro espera.
E para não deixar de lembrar, tambem esperamos mudanças nesse congressozinho desmoralizado. Sim! desmoralizado! vejamos os motivos: Quem inventou a dança das pizzas?
uma deputada; Quem eram os anões do orçamento? muitos deputados; Quem foi pego com malas, bolsas, cuecas e meias cheias de dinheiro? deputados; Quem faz parte da comissão de ética? citarei apenas um...Zé! esse voltou a ser deputado pois o povo esquece fácil; Quem faz parte da comissão de cultura? um deputadozinho semi analfabeto e palhaço ainda por cima. Talvez seja por isso que o ministério da cultura gaste milhões na compra de livros didáticos cheios de erros de português e de matemática. Mas podemos pensar que atrás disso deve haver corrupção: palavra mais afeiçoada em nossa modesta sociedade; E o senado? temos ali o Zé Sarney amigo do Collor de Melo, amigo do Renan, que é amiguinho do lider do governo...
Todos esses nossos representantes deveriam ser investigados mas eles são tão poderosos que nada tocará suas "ilibadas condutas". Essa turma lá de cima não sofre penalidade.