QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta caríssima de 18 marchas e nunca aprendeu a andar.
O alemão prossegue:
Isso não é nada. Minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra que a de vocês todos. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
A GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres...Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo:
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!
INGLATERRA X BRASIL
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é apenas
uma questão de letras trocadas:lá o governo é parlamentar...Aqui é pra lamentar.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão, as minina são 6, os minino são 4.
Então a prole é grande?
Grande até que não, mas tá sempre dura... SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...
PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar com a gente hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, não fui às compras, a louça está suja
e eu não estou com disposição para cozinhar nada!
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.
DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado
o divórcio dos entre eles.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles
farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha vai respondendo:
Veja doutor: é que ele tem, com muitos esforços,uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
...E ela pretende que eu a desperdice justamente com ela.
ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste?
Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
Nem um nem outro...é que aqui é o Mc Donald's!!! EMPREGO
Um cara enviou um currículo para uma empresa.
Nele pedia: R$ 15 mil reais de salário,um carro,um apartamento
e mais 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário,
um apartamento 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Fica melhor assim?
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!
TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
Acho que não. Mas por que você não toma com água ???
NO AEROPORTO
O português ia para pegar um avião para visitar Portugal,
quando algo no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro, passou maquiagem,
colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
Mas, novamente a máquina acusou:
Manoel, 52 anos, português, casado...
...por causa de sua viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel
encontra um amigo que lhe pergunta sarcasticamente:
Então, como foi sua lua-de-mel amigo???
Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
Sim! mas, e o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,
quase fizemos na quarta...
DOIS SOLDADOS Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz.
