Dádivas do Amor

A DÁDIVA DO AMOR

Se você conseguir, em pensamento
sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda
mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,
ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma,
um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim,
tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir morrer, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida,
mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais,
deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais -
não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:
o amor.

uma colaboração da amiga Maria Rosa para todos como muito amor

Descontraindo com Verísimo

Descontraindo com Luiz Fernando Veríssimo


Veríssimo... sempre em grande estilo!!!...

REMÉDIO PARA CONTROLAR "PREÇÃO".....

*Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa praga de governo"

Luiz Fernando Verissimo

"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio!"

Josue Ramiro in Versus: Sorrir ainda é o melhor remédio

Josue Ramiro in Versus: Sorrir ainda é o melhor remédio: Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim. HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE...

Sorrir ainda é o melhor remédio

Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim.

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

----------------------------- ------------------------------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

----------------------------- ------------------------------

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

----------------------------- ------------------------------

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ -----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...

Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.

Coisas engraçadas

Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim.

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...

Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
uma colaboração do amigo Lopes Martin

Idioma Nordestinês

NO NORDESTE SE FALA ASSIM:

O Nordeste é excelente
Tem um jeito diferente
Que a outro não se iguala
Alguém chato é Abusado
Se quebrou, Tá Enguiçado
É assim que a gente fala
Uma ferida é Pereba
Homem alto é Galalau
Ou então é Varapau
E coisa ruim é Peba

Cisco no olho é Argueiro
O sovina é Pirangueiro
Enguiçar é Dar o Prego
Fofoca aqui é Fuxico
Desistir, Pedir Penico
Lugar longe é Caxaprego
Ladainha é Lengalenga
E um estouro é Pipoco
Qualquer botão é Pitoco
E confusão é Arenga

Fantasma é Alma Penada
Uma conversa fiada
Por aqui é Leriado
Palavrão é Nome Feio
Agonia é Aperreio
E metido é Amostrado
O nosso palavreado
Não se pode ignorar
Pois ele é peculiar
É bonito, é Arretado

E é nosso dialeto
Sendo assim, está correto
Dizer que esperma é Gala
É feio pra muita gente
Mas não é incoerente
É assim que a gente fala
Você pode estranhar
Mas ele não tem defeito
Aqui bala é Confeito
Rir de alguém é Mangar

Mexer em algo é Bulir
Paquerar é Se Inxirir
E correr é Dar Carreira
Qualquer coisa torta é Troncha
Marca de pancada é Roncha
E a caxumba é Papeira
Longe é o Fim do Mundo
E garganta aqui é Goela
Veja que a língua é bela
E nessa língua eu vou fundo

Tentar muito é Pelejar
Apertar é Acochar
Homem rico é Estribado
Se for muito parecido
Diz-se Cagado e Cuspido
E uma fofoca é Babado
Desconfiado é Cabreiro
Travessura é Presepada
Uma cuspida é Goipada
Frente de casa é Terreiro

Dar volta é Arrudiar
Confessar, Desembuchar
Quem trai alguém, Apunhala
Distraído é Aluado
Quem está mal, Tá Lascado
É assim que a gente fala
Aqui valer é Vogar
E quem não paga é Xexeiro
Quem dá furo é Fuleiro
E parir é Descansar

Um rastro é Pisunhada
A buchuda é Amojada
E pão-duro é Amarrado
Verme no bucho é Lombriga
Com raiva Tá Com a Bixiga
E com medo é Acuado
Tocar em algo é Triscar
O último é Derradeiro
E para trocar dinheiro
Nós falamos Destrocar

Tudo que é bom é Massa
O Policial é Praça
Pessoa esperta é Danada
Vitamina dá Sustança
A barriga aqui é Pança
E porrada é Cipoada
Alguém sortudo é Cagado
Capotagem é Cangapé
O mendigo é Esmolé
Quem tem pressa é Avexado

A sandália é Percata
Uma correia, Arriata
Sem ter filho é Gala Rala
O cascudo é Cocorote
E o folgado é Folote
É assim que a gente fala
Perdeu a cor é Bufento
Se alguém dá liberdade
Pra entrar na intimidade
Dizemos Dar Cabimento

Varrer aqui é Barrer
Se a calcinha aparecer
Mostra a Polpa da Bunda
Mulher feia é Canhão
Neco é pra negação
Nas costas, é na Cacunda
Palhaçada é Marmota
Tá doido é Tá Variando
Mas a gente conversando
Fala assim e nem nota

Cabra chato é Cabuloso
Insistente é Pegajoso
Remédio aqui é Meisinha
Chateado é Emburrado
E quando tá Invocado
Dizemos Tá Com a Murrinha
Não concordo, é Pois Sim
Tô às ordens é Pois Não
Beco ao lado é Oitão
A corrente é Trancilim

Ou Volta, sem o pingente
Uma surpresa é, Oxente!
Quem abre o olho Arregala
Vou Chegando, é pra sair
Torcer o pé, Desmintir
É assim que a gente fala
A cachaça é Meropéia
Tá triste é Acabrunhado
O bobo é Apombalhado
Sem qualidade é Borréia

A árvore é Pé de Pau
Caprichar é Dar o Grau
Mercado é Venda ou Bodega
Quem olha tá Espiando
Ou então, Tá Curiando
E quem namora Chumbrega
Coceira na pele é Xanha
E molho de carne é Graxa
Uma pelada é um Racha
Onde se perde ou se ganha

Defecar se chama Obrar
Ou simplesmente Cagar
Sem juízo é Abilolado
Ou tem o Miolo Mole
Sanfona também é Fole
E com raiva é Infezado
Estilingue é Balieira
Uma prostituta é Quenga
Cabra medroso é Molenga
Um baba ovo é Chaleira

Opinar é Dar Pitaco
Axilas é Suvaco
E cabra ruim é Mala
Atrás da nuca é Cangote
Adolescente é Frangote
É assim que a gente fala
Lugar longe aqui é Brenha
Conversa besta, Arisia
Venha, ande, é Avia
Fofoca é também Resenha

O dado aqui é Bozó
Um grande amor é Xodó
Demorar muito é Custar
De pernas tortas é Zambeta
Morre, Bate a Caçuleta
Ficar cheirando é Fungar
A clavícula aqui é Pá
Um mal-estar é Gastura
Um vento bom é Frescura
Ali, se diz, Acolá

Um sujeito inteligente
Muito feio ou valente
É o Cão Chupando Manga
Um companheiro é Pareia
Depende é Aí Vareia
Tic nervoso é Munganga
Colar prova é Filar
Brigar é Sair no Braço
Nosso lombo é Ispinhaço
Faltar aula é Gazear

Quem fala alto ou grita
Pra gente aqui é Gasguita
Quem faz pacote, Embala
Enrugado é Ingilhado
Com dor no corpo, Ingembrado
É assim que a gente fala
Um afago é Alisado
Um monte de gente é Ruma
Pra perguntar como, é Cuma
E bicho gordo é Cevado

A calça curta é Coronha
Um cabra leso é Pamonha
E manha aqui é Pantim
Coisa velha é Cacareco
O copo aqui é Caneco
E coisa pouca é Tiquim
Mulher desqualificada
Chamamos de Lambisgóia
Tudo que sobra, é Bóia
E muita gente é Cambada

O nariz aqui é Venta
A polenta é Quarenta
Mandar correr é Acunha
Ter um azar é Quizila
A bola de gude é Bila
Sofrer de amor, Roer Unha
Aprendi desde pivete
Que homem franzino é Xôxo
Quem é medroso é um Frouxo
E comprimido é Cachete

Sujeira em olho é Remela
Quem não tem dente é Banguela
Quem fala muito e não cala
Aqui se chama Matraca
Cheiro de suor, Inhaca
É assim que a gente fala
Pra dizer ponto final
A gente só diz: E Priu
Pra chamar é Dando Siu
Sem falar, Fica de Mal

Separar é Apartá
Desviar é Ataiá
E pra desmentir é Nego
Quem está desnorteado
Aqui se diz Ariado
E complicado é Nó Cego
Coisa fácil é Fichinha
Dose de cana é Lapada
Empurrão é Dá Peitada
E o banheiro é Casinha

Tudo pequeno é Cotoco
Vigi! Quer dizer, por pouco
Desde o tempo da senzala
Nessa terra nordestina
Seu menino, essa menina!
É assim que a gente fala.

Vem sob a forma de cordel, em idioma nordestinês.
Eles pertencem a Ismael Gaião da Costa, nascido na capital pernambucana, engenheiro agrônomo, que já publicou 20 cordéis e diversas poesias. Contatos pelo endereço eletrônico:
http://recantodasletras.uol.com.br/cordel/1496943

Primavera

No horizonte
O sol desponta
Com seus raios quentes
Iluminando
Campos e jardins
Onde as plantas
Se envaidecem
Com o desabrochar
De suas flores
E os pássaros voam livres
Gorgeando a vida
Que ficou ainda Mais Bela
Pois abriu-se um novo tempo
De se viver
Mais uma
Eterna Primavera!

Josue Ramiro in Versus: Não se engane com as velhinhas

Josue Ramiro in Versus: Não se engane com as velhinhas: Pode sorrir se achar graça Estava eu fazendo compras num SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parav...

Não se engane com as velhinhas

Pode sorrir se achar graça

Estava eu fazendo compras num SUPERMERCADO
e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria:
Era uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, em minha frente com seu carrinho
abarrotado, mostrava aquele sorrindo encantador

- Espero não tê-lo incomodado,
mas você se parece tanto com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos
depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e...
agitando sua mãozinha enrugada, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois!

- Sim... nos veremos depois, querido!

-Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha,
passei tranquilo com minhas compras. Quando veio o susto:
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.

- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas tem as compras da sua mãe... ela disse que você pagaria !!!

- Mas que Velhinha ladrona... SAFADAAAA!!

uma colaboração do amigo Luiz Menezes

Josue Ramiro in Versus: Tranças

Josue Ramiro in Versus: Tranças: A menina no balanço da cidade, trança Perfis, com as grades do delírio e dança E salta em círculos de inocência dúbia Dessa face lépida, ...

Tranças

A menina no balanço da cidade, trança
Perfis, com as grades do delírio e dança
E salta em círculos de inocência dúbia
Dessa face lépida, brota uma rosa rúbia

E o sorriso rútilo que incendeia as ruas
Lúdico, serpenteia por entre as casas
Então os olhares vestem-se de asas
Pois quando ela passa, já está semi-lua

E nem de todo quase uma criança
A um tempo volta, ao mesmo tempo avança
E nesse vão percurso, sua forma aflora

De um lado um anjo de pureza exata
E um demonio a quem desacata
Pirraça, e ofende, e se faz senhora!

Josue Ramiro Ramalho

Fatal

F A T A L
No silêncio da noite
Corpos dormem as vezes ardentes
Amores acontecem
Vagueiam mentes
Solitário
Observando tua escultura corporal
Adormecida sob o meu encanto
Medito...
E você, onde se encontra minha tão doce amada
Cujo sentimento eu quase nem posso tocar
Pois...
Eu quero rasgar o teu corpo
Com gosto
De amor infernal
Planar na crista das ondas
Velejando tua vontade
Com meu sentimento ardente, banal
Quero sentir o gosto suave
Do néctar expelido de teu senso animal
Proferir loucas palavras
Em tua mente ávida de prazeres carnais
Quero morder tuas ancas
E rebolar os teus olhos ardentes
De fogo e desejos
Quero morrer aqui mesmo a esmo
Tentando encontrar esse nosso momento
Fatal!

Josue Ramiro Ramalho

pra você com muito amor

Acredite se Quizer

ACREDITE SE QUIZER
Caramba!!!

O INSACIÁVEL PADRE DE TRANCOSO...

veio morar em Salvador...


Padre de Trancoso

É conhecida e é verdadeira. Está registrado na Torre do Tombo.

A Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos de Portugal.

Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária, num edifício imponente,

situado à sua direita quem olha para poente.

SENTENÇA PROFERIDA EM 1587

NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos,

será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos,

esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos,

pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou,

sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas ( uau! )

e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; (ma que coisa rapa...)

de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas;

de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas;

de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas;

dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas.

Total: duzentos e noventa e nove,

sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino,

tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente

de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando

noites seguidas quando não lá estavam as mulheres.

Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa,

infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais,

completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados,

apesar da malícia exigente do malfadado prior.

...

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade

aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento

de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada

ao tempo e, em proveito de sua real fazenda,

o condena ao degredo em terras de Santa Cruz,

para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador

como colaborador de povoamento português.

El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença

devassa e mais papéis que formaram o processo".








__________ Informação do ESET NOD32 Antivirus, versão da vacina 6461 (20110913) __________

A mensagem foi verificada pelo ESET NOD32 Antivirus.

http://www.eset.com

CURIOSIDADES importantes

O Educador tambem ensina através de curiosidades.
Através de Fatos importantes da história. veja.
CURIOSIDADES

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge:
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

Os Quatro Elementos e os Signos:
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso(ou O Túmulo de máusolo em Éfeso) O túmulo era uma maravilha?!
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.
Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro
As Sete Notas Musicais:
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :
Utqueant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
Os Sete Pecados Capitais:
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno
(540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja
As Sete Virtudes:
(para combater os pecados capitais)
. Temperança.....(gula)
. Generosidade....(avareza)
. Humildade........(soberba)
. Castidade.........(luxúria)
. Disciplina......... (preguiça)
. Paciência..........(ira)
. Caridade...........(inveja)
Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas":
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os
nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno
As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu
num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra
arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta
Os Sete Anões:(aqueles que viviam com Branca de Neve)
Nunca confundir com os anões do orçamento(+ de 40)
. Dunga (não foi técnico da seleção)
. Zangado (Se fosse brasileiro, vendo tanta corrupção, imagine)
. Atchin ( vivia gripado, certamente)
. Soneca ( Esse nasceu em berço esplêndido)
. Mestre ( devia ser de alguma escola de samba)
. Dengoso ( só queria saber de amar)
. Feliz ( nasceu no país das maravilhas)
As nove Musas da Mitologia Grega:
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )
Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias
Os Múltiplos de Dez:
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 1024= 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018= 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015= 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012= 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109= 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1.000.000
kilo (k) = 10 3 = 1.000
hecto (h) = 102= 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 10 0 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3= 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10 -9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0, 000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10 -18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
penta...............deriva da palavra grega "pente"que significa "cinco"..
exa.................deriva da palavra grega "hexa"que significa "seis".
mega...............do grego "mégas"que significa "grande".
tera..................do grego "téras"que significa "monstro".
giga..................do grego "gígas"que significa "gigante".
deca.................do grego "déka"que significa "dez".
deci..................do latim "decimu"que significa "décimo".
hecto...............do grego "hekatón"que significa "cem".
micro...............do grego "mikrós"que significa "pequeno".
mili...................do latim "millesimu"que significa "milésimo".
nano.................do grego "nánnos"que significa "anão".
pico..................do italiano "piccolo"que significa "pequeno".
Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à
primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: no primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de
quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a
César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês
Os Doze Apóstolos de Cristo:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição por Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar.
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos
Conversão entre unidades: aprenda se quizer.
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1 mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC

As Bodas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Você Sabia ? Conhecimentos gerais

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel
após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa:
" O Killed" ( zero mortos )...
Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir
a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" )
abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização
espanhola, de chamar os "José" de "Pepe". Vá entender... Aqui no Brasil é ZÉ mesmo!

3 - Cada rei no baralho representa um grande Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil
um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos
Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a
palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são
as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a
mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao
ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram
um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e
perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e
portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Tempos depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro:
Na verdade ,o que os indígenas queriam dizer era: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista.
Um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam aquele lugar, e
o índio respondeu " Yucatán ".
Só que o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".


Uma colaboração do amigo Luiz Menezes.

Josue Ramiro in Versus: Conheça Pedro Ivo

Josue Ramiro in Versus: Conheça Pedro Ivo: No Rio de Janeiro, "cidade maravilhosa" brasileira... Mais exatamente no bairro de São Cristóvão, existe uma rua chamada "PEDRO IVO". Ou s...

Conheça Pedro Ivo

No Rio de Janeiro, "cidade maravilhosa" brasileira...
Mais exatamente no bairro de São Cristóvão, existe uma rua
chamada "PEDRO IVO". Ou seja: Rua Pedro Ivo.
Para ganhar nome de rua, o personagem deve ser muito importante.
Tão importante que despertou a curiosidade de muitas pessoas.
Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi
esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade
a rua homenageava D.Pedro I.
Só que, quando ele passou a ser rei de Portugal,
foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Ou seja, deixou de ser Pedro I para virar D. Pedro IV.
Pois bem, algum funcionário da Prefeitura, aquele tipo "responsável por alguma coisa", ao pensar que o nome da rua fora grafado errado,
colocou um " O " no final do nome. Que passou de IV para Ivo.
Então, assim, o inexistente Pedro Ivo ganhou notoriedade na cidade maravilhosa. Substituindo um talzinho de D. Pedro IV lá de Portugá...
Imagine que esse erro permanece até hoje!
E quem ousará retirá!

Josue Ramiro in Versus: SUAVE CONSOLO

Josue Ramiro in Versus: SUAVE CONSOLO: Tenra chuva a cair No sertão nordestino Um povo animado Olha o céu mais consolado Enaltecendo o criador É uma dádiva dos céus Parecend...

SUAVE CONSOLO

Tenra chuva a cair
No sertão nordestino
Um povo animado
Olha o céu mais consolado
Enaltecendo o criador
É uma dádiva dos céus
Parecendo que o adeus
Agora vai se adiar
Suavizando martírios e dor
Obrigado!!!
Abrem-se Folhas e galhos
Asas de pássaros pirralhos
Louvando a Deus
Pai criador
E a íngreme terra tosada
Aos olhos dessa gente
Maltratada
Parece querer florescer
Então nesse momento meu povo
Maravilhado com esse encanto
Unindo-se a um só canto
Reza
Pois vai
Sobreviver
Josue Ramiro Ramalho

Josue Ramiro in Versus: ÚLTIMA PASSAGEM

Josue Ramiro in Versus: ÚLTIMA PASSAGEM: Lutar para não sucumbir Enquanto vida ainda resta Na efêmera passagem do tempo Não lamentar Os caminhos mal resolvidos Não questionar ...

ÚLTIMA PASSAGEM

Lutar para não sucumbir
Enquanto vida ainda resta
Na efêmera passagem do tempo
Não lamentar
Os caminhos mal resolvidos
Não questionar
A ciência das palavras não ditas
Lúgubre
A eterna juventude se foi
Suavizar a ternura
Com o vento da inquietação
Já não é cortesia
Sonhos...Sonhos...Sonhos
Pesadelo todo dia!
As folhas caem
Ao sabor dos ventos
A terra gira
Sob a revolta dos deuses
O tic tac no relógio
Afugenta a noite
De encantos sob a lua
Nessa minha fosforescência
Sinto que já é hora de acordar
...Para a última passagem

Josue Ramiro in Versus: Asas

Josue Ramiro in Versus: Asas: NO CEU DE MINHA LIBERDADE MEUS PASSOS CONFUNDEM-SE COM O BATER DE ASAS. JRR.

Asas

NO CEU DE MINHA LIBERDADE
MEUS PASSOS CONFUNDEM-SE COM O BATER DE ASAS. JRR.