sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Josue Ramiro in Versus: CHEIROS. PICOS E MORTE
Josue Ramiro in Versus: CHEIROS. PICOS E MORTE: CHEIROS. PICOS E MORTE Entre picos e cheiros Cheirosas picadas ressoam Nas horas embriagantes Em desajustadas pessoas Tem crack e tem ...
CHEIROS. PICOS E MORTE
CHEIROS. PICOS E MORTE
Entre picos e cheiros
Cheirosas picadas ressoam
Nas horas embriagantes
Em desajustadas pessoas
Tem crack e tem outras drogas
Nos trazendo infelicidades
Vamos lutar contra isso
Nos bairros de nossas cidades
Entre muitos picos e cheiros
Picadas cheirosas virão
Picadas e cheiros nas veias
Horrores nas teias trarão
O gozo do pico e do cheiro
Que chega trazendo algo novo
Tem o efeito de um passageiro
Viajando na casca de um ovo
Diga não a todas as drogas
Cheiro e picadas jamais
Afirme: Não quero e não fico
Demente e muito incapaz
Nunca seja picado e nem cheire
Continue sendo um forte
Esses males que são tão terríveis
Pode nos levar a morte
autoria:Josue Ramiro Ramalho
Entre picos e cheiros
Cheirosas picadas ressoam
Nas horas embriagantes
Em desajustadas pessoas
Tem crack e tem outras drogas
Nos trazendo infelicidades
Vamos lutar contra isso
Nos bairros de nossas cidades
Entre muitos picos e cheiros
Picadas cheirosas virão
Picadas e cheiros nas veias
Horrores nas teias trarão
O gozo do pico e do cheiro
Que chega trazendo algo novo
Tem o efeito de um passageiro
Viajando na casca de um ovo
Diga não a todas as drogas
Cheiro e picadas jamais
Afirme: Não quero e não fico
Demente e muito incapaz
Nunca seja picado e nem cheire
Continue sendo um forte
Esses males que são tão terríveis
Pode nos levar a morte
autoria:Josue Ramiro Ramalho
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
segunda-feira, 24 de outubro de 2011
Josue Ramiro in Versus: NORDESTE SEM COR
Josue Ramiro in Versus: NORDESTE SEM COR: Tórrida terra Alto sertão Brasilidade Nordestinos em foco Verão assombroso Noites Açoites de dias calóricos Onde é gerado morticíni...
NORDESTE SEM COR
Tórrida terra
Alto sertão
Brasilidade
Nordestinos em foco
Verão assombroso
Noites
Açoites de dias calóricos
Onde é gerado morticínios e dor
Aqui tambem já se viu
Extermínios de bichos pequenos e grandes
Até o rio secou
Alhures lobisomens
Raquíticos homens
Nordeste é dor
Esbanja o nosso saber
Aqui pulava Saci Pererê
Numa perna só
A mata está seca com a seca lá fora
Crenças Caipora
Havia até boi bumbá
E Zé Pereira toca em nosso carnavá
Mas...
Gotas de ácidas chuvas
Desaguam na rala vegetação
E no resto de vida que ainda restou
Nesse nosso esquecido sertão
Nesse Nordeste sem cor.
Alto sertão
Brasilidade
Nordestinos em foco
Verão assombroso
Noites
Açoites de dias calóricos
Onde é gerado morticínios e dor
Aqui tambem já se viu
Extermínios de bichos pequenos e grandes
Até o rio secou
Alhures lobisomens
Raquíticos homens
Nordeste é dor
Esbanja o nosso saber
Aqui pulava Saci Pererê
Numa perna só
A mata está seca com a seca lá fora
Crenças Caipora
Havia até boi bumbá
E Zé Pereira toca em nosso carnavá
Mas...
Gotas de ácidas chuvas
Desaguam na rala vegetação
E no resto de vida que ainda restou
Nesse nosso esquecido sertão
Nesse Nordeste sem cor.
sábado, 22 de outubro de 2011
Josue Ramiro in Versus: Não seja maluco
Josue Ramiro in Versus: Não seja maluco: CONCENTREM-SE, PORQUE É DIFÍCIL,E UMA QUESTÃO DE ANÁLISE. TESTE DA BANANA Escolha um animal : O Teste da Banana Existe um coquei...
Não seja maluco
CONCENTREM-SE, PORQUE É DIFÍCIL,E UMA QUESTÃO DE ANÁLISE.
TESTE DA BANANA
Escolha um animal :
O Teste da Banana
Existe um coqueiro muito alto e há 4 animais,
Um Leão , Um Macaco , Uma Girafa ,
......E...
Um Mangusso
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rápido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinha quem ganhou?
A resposta refletirá a sua personalidade.
Então, pense com calma ...
Tenta responder em 30 segundos. Pronto ?
Vai abaixo para ver a análise da sua personalidade.
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
Se a sua resposta foi:
Leao = vc é confuso.
Macaco = vc é difuso.
Girafa = vc é obtuso.
Mangusso = vc é completamente doido.
COQUEIRO NÃO TEM BANANAS, SÔ .
Obviamente, vc está estressado e cansado. Pra não dizer que o seu QI
está defasado... hehehe
Devia descansar um pouco e relaxar ou então pensar mais um cadim... rsrsrs
Agora mata seus amigos de raiva ou de rir ......
TESTE DA BANANA
Escolha um animal :
O Teste da Banana
Existe um coqueiro muito alto e há 4 animais,
Um Leão , Um Macaco , Uma Girafa ,
......E...
Um Mangusso
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rápido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinha quem ganhou?
A resposta refletirá a sua personalidade.
Então, pense com calma ...
Tenta responder em 30 segundos. Pronto ?
Vai abaixo para ver a análise da sua personalidade.
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:
Se a sua resposta foi:
Leao = vc é confuso.
Macaco = vc é difuso.
Girafa = vc é obtuso.
Mangusso = vc é completamente doido.
COQUEIRO NÃO TEM BANANAS, SÔ .
Obviamente, vc está estressado e cansado. Pra não dizer que o seu QI
está defasado... hehehe
Devia descansar um pouco e relaxar ou então pensar mais um cadim... rsrsrs
Agora mata seus amigos de raiva ou de rir ......
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
Frases do dia
* "Entre o amor e o prazer, sou o elo de sua imaginação." JRR.
* "A chama que nos envolve, ferve como o fogo que nos atrai". JRR.
* "Mulher! Doce sublimidade: ternura serena, alma suprema, amor em qualquer idade". JRR.
* "A chama que nos envolve, ferve como o fogo que nos atrai". JRR.
* "Mulher! Doce sublimidade: ternura serena, alma suprema, amor em qualquer idade". JRR.
sábado, 15 de outubro de 2011
Informação
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--------------------------------------------------------------------------------
:
....
ORIENTAÇÃO DE UMA JUIZA FEDERAL - IMPORTANTE!!!!!
RECADO DE UMA JUÍZA FEDERAL
POLICIA FEDERAL
Para o conhecimento
SE VOCÊ TIVER INFORTÚNIO DE SER VÍTIMA DE UM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO, E TIVER QUE SACAR DINHEIRO NUM CAIXA ELETRÔNICO, MANTENHA A CALMA E TECLE SUA SENHA DE MANEIRA INVERSA!
POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321. O CAIXA ELETRÔNICO VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICIA, POIS DIGITAR UMA SENHA NVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!
POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO E MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO SABE DISSO.
Liliane P. Bastos
CRP: 10529 Brasília - DF
Juíza Federal de Mediação Arbitral - ANAJUS - BRASIL Registro
Nacional: A0097
--
--
"A compreensão de si próprio é o começo da sabedoria" (Krishnamurti)
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
Descoberta
DESCOBERTA
Postado por Josue Ramiro Ramalho em 9 outubro 2011 às 12:40Exibir blog
Um dia
Um velho poeta sonhador
Olhando para dentro de seu mais recôndito íntimo
Concluiu:
A terra azul é tão bela
As flores são tão lindas que a todos encantam
As aves no ceu dão um ar de tamanha graça
Que nós sentimos vontade de voar tambem
As crianças são os olhos da verdade
E Deus mora dentro de cada uma delas
As mulheres trazem o encanto que o homem precisa
Para se tornar eficaz
E eu ?
Perdido no turbilhão das incertezas, das injustiças
Das injúrias e das falsidades,
Sinto-me por vezes tão só!
Solitário como o badalo do sino
Que só tem utilidade
Com o repicar do chamamento dos fiéis à devoção
Aí sua consciência obstinada lhe respondeu sorridente...
Oh! grande e sábio mestre das verdadeiras poesias
Sois pois e sempre fostes, o "tudo e o nada";
Sois a descoberta do que é real e do irreal;
Sois o sábio
Que a humanidade jogou na sarjeta rejeitando-o
Como se faz com a luminosidade do sol
Quando se constrói uma parede
E mesmo assim
O seu brilho continua irradiando-se por todos os lugares;
Sois a verdadeira face do equilíbrio poetico;
Tens a destreza de descobrir que o belo existe;
Então se figura em sua fronte
Um sol tão radiante
Que somente os grandes sábios
Com os olhos da verdade, poderão enxergar
Sois pois
O "eu" na terra!
Josue Ramiro Ramalho
Postado por Josue Ramiro Ramalho em 9 outubro 2011 às 12:40Exibir blog
Um dia
Um velho poeta sonhador
Olhando para dentro de seu mais recôndito íntimo
Concluiu:
A terra azul é tão bela
As flores são tão lindas que a todos encantam
As aves no ceu dão um ar de tamanha graça
Que nós sentimos vontade de voar tambem
As crianças são os olhos da verdade
E Deus mora dentro de cada uma delas
As mulheres trazem o encanto que o homem precisa
Para se tornar eficaz
E eu ?
Perdido no turbilhão das incertezas, das injustiças
Das injúrias e das falsidades,
Sinto-me por vezes tão só!
Solitário como o badalo do sino
Que só tem utilidade
Com o repicar do chamamento dos fiéis à devoção
Aí sua consciência obstinada lhe respondeu sorridente...
Oh! grande e sábio mestre das verdadeiras poesias
Sois pois e sempre fostes, o "tudo e o nada";
Sois a descoberta do que é real e do irreal;
Sois o sábio
Que a humanidade jogou na sarjeta rejeitando-o
Como se faz com a luminosidade do sol
Quando se constrói uma parede
E mesmo assim
O seu brilho continua irradiando-se por todos os lugares;
Sois a verdadeira face do equilíbrio poetico;
Tens a destreza de descobrir que o belo existe;
Então se figura em sua fronte
Um sol tão radiante
Que somente os grandes sábios
Com os olhos da verdade, poderão enxergar
Sois pois
O "eu" na terra!
Josue Ramiro Ramalho
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Rir ainda é o melhor remédio
O advogado e o ovo
Um sujeito foi ao seu médico com o testículo esquerdo inchado e dolorido.
O médico disse que era uma inflamação testicular
que não era nada muito grave, etc.
porém, decidiu encaminhar o paciente a um especialista.
Forneceu o telefone de um Colega UROLOGISTA porém...
se equivocou de número e acabou entregando o do seu advogado.
O doente solicitou a este uma consulta e na hora marcada
estava diante do advogado pensando tratar-se do urologista.
- Em que posso ajudá-lo? Pergunta o advogado.
Nosso amigo baixou as calças e lhe mostrou o testículo, dizendo:
como podes ver tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado o fitou por alguns segundos, sem entender absolutamente nada,
sorriu, pensou, pensou, pensou... e lhe respondeu:
- Meu amigo, minha especialidade é o direito...
E o paciente responde:
- Puta que pariu !!!!.
- Está me dizendo que agora há um especialista para cada "ovo" ???
Um sujeito foi ao seu médico com o testículo esquerdo inchado e dolorido.
O médico disse que era uma inflamação testicular
que não era nada muito grave, etc.
porém, decidiu encaminhar o paciente a um especialista.
Forneceu o telefone de um Colega UROLOGISTA porém...
se equivocou de número e acabou entregando o do seu advogado.
O doente solicitou a este uma consulta e na hora marcada
estava diante do advogado pensando tratar-se do urologista.
- Em que posso ajudá-lo? Pergunta o advogado.
Nosso amigo baixou as calças e lhe mostrou o testículo, dizendo:
como podes ver tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado o fitou por alguns segundos, sem entender absolutamente nada,
sorriu, pensou, pensou, pensou... e lhe respondeu:
- Meu amigo, minha especialidade é o direito...
E o paciente responde:
- Puta que pariu !!!!.
- Está me dizendo que agora há um especialista para cada "ovo" ???
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Dádivas do Amor
A DÁDIVA DO AMOR
Se você conseguir, em pensamento
sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda
mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,
ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma,
um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim,
tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir morrer, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida,
mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais,
deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais -
não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:
o amor.
uma colaboração da amiga Maria Rosa para todos como muito amor
Se você conseguir, em pensamento
sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda
mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,
ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma,
um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim,
tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir morrer, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida,
mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais,
deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais -
não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:
o amor.
uma colaboração da amiga Maria Rosa para todos como muito amor
sábado, 24 de setembro de 2011
Descontraindo com Verísimo
Descontraindo com Luiz Fernando Veríssimo
Veríssimo... sempre em grande estilo!!!...
REMÉDIO PARA CONTROLAR "PREÇÃO".....
*Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa praga de governo"
Luiz Fernando Verissimo
"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio!"
Veríssimo... sempre em grande estilo!!!...
REMÉDIO PARA CONTROLAR "PREÇÃO".....
*Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa praga de governo"
Luiz Fernando Verissimo
"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio!"
Josue Ramiro in Versus: Sorrir ainda é o melhor remédio
Josue Ramiro in Versus: Sorrir ainda é o melhor remédio: Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim. HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE...
Sorrir ainda é o melhor remédio
Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim.
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
----------------------------- ------------------------------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ -----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
----------------------------- ------------------------------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ -----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
Coisas engraçadas
Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim.
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
----------------------------- ------------------------------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ -----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
uma colaboração do amigo Lopes Martin
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
uma colaboração do amigo Lopes Martin
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
Idioma Nordestinês
NO NORDESTE SE FALA ASSIM:
O Nordeste é excelente
Tem um jeito diferente
Que a outro não se iguala
Alguém chato é Abusado
Se quebrou, Tá Enguiçado
É assim que a gente fala
Uma ferida é Pereba
Homem alto é Galalau
Ou então é Varapau
E coisa ruim é Peba
Cisco no olho é Argueiro
O sovina é Pirangueiro
Enguiçar é Dar o Prego
Fofoca aqui é Fuxico
Desistir, Pedir Penico
Lugar longe é Caxaprego
Ladainha é Lengalenga
E um estouro é Pipoco
Qualquer botão é Pitoco
E confusão é Arenga
Fantasma é Alma Penada
Uma conversa fiada
Por aqui é Leriado
Palavrão é Nome Feio
Agonia é Aperreio
E metido é Amostrado
O nosso palavreado
Não se pode ignorar
Pois ele é peculiar
É bonito, é Arretado
E é nosso dialeto
Sendo assim, está correto
Dizer que esperma é Gala
É feio pra muita gente
Mas não é incoerente
É assim que a gente fala
Você pode estranhar
Mas ele não tem defeito
Aqui bala é Confeito
Rir de alguém é Mangar
Mexer em algo é Bulir
Paquerar é Se Inxirir
E correr é Dar Carreira
Qualquer coisa torta é Troncha
Marca de pancada é Roncha
E a caxumba é Papeira
Longe é o Fim do Mundo
E garganta aqui é Goela
Veja que a língua é bela
E nessa língua eu vou fundo
Tentar muito é Pelejar
Apertar é Acochar
Homem rico é Estribado
Se for muito parecido
Diz-se Cagado e Cuspido
E uma fofoca é Babado
Desconfiado é Cabreiro
Travessura é Presepada
Uma cuspida é Goipada
Frente de casa é Terreiro
Dar volta é Arrudiar
Confessar, Desembuchar
Quem trai alguém, Apunhala
Distraído é Aluado
Quem está mal, Tá Lascado
É assim que a gente fala
Aqui valer é Vogar
E quem não paga é Xexeiro
Quem dá furo é Fuleiro
E parir é Descansar
Um rastro é Pisunhada
A buchuda é Amojada
E pão-duro é Amarrado
Verme no bucho é Lombriga
Com raiva Tá Com a Bixiga
E com medo é Acuado
Tocar em algo é Triscar
O último é Derradeiro
E para trocar dinheiro
Nós falamos Destrocar
Tudo que é bom é Massa
O Policial é Praça
Pessoa esperta é Danada
Vitamina dá Sustança
A barriga aqui é Pança
E porrada é Cipoada
Alguém sortudo é Cagado
Capotagem é Cangapé
O mendigo é Esmolé
Quem tem pressa é Avexado
A sandália é Percata
Uma correia, Arriata
Sem ter filho é Gala Rala
O cascudo é Cocorote
E o folgado é Folote
É assim que a gente fala
Perdeu a cor é Bufento
Se alguém dá liberdade
Pra entrar na intimidade
Dizemos Dar Cabimento
Varrer aqui é Barrer
Se a calcinha aparecer
Mostra a Polpa da Bunda
Mulher feia é Canhão
Neco é pra negação
Nas costas, é na Cacunda
Palhaçada é Marmota
Tá doido é Tá Variando
Mas a gente conversando
Fala assim e nem nota
Cabra chato é Cabuloso
Insistente é Pegajoso
Remédio aqui é Meisinha
Chateado é Emburrado
E quando tá Invocado
Dizemos Tá Com a Murrinha
Não concordo, é Pois Sim
Tô às ordens é Pois Não
Beco ao lado é Oitão
A corrente é Trancilim
Ou Volta, sem o pingente
Uma surpresa é, Oxente!
Quem abre o olho Arregala
Vou Chegando, é pra sair
Torcer o pé, Desmintir
É assim que a gente fala
A cachaça é Meropéia
Tá triste é Acabrunhado
O bobo é Apombalhado
Sem qualidade é Borréia
A árvore é Pé de Pau
Caprichar é Dar o Grau
Mercado é Venda ou Bodega
Quem olha tá Espiando
Ou então, Tá Curiando
E quem namora Chumbrega
Coceira na pele é Xanha
E molho de carne é Graxa
Uma pelada é um Racha
Onde se perde ou se ganha
Defecar se chama Obrar
Ou simplesmente Cagar
Sem juízo é Abilolado
Ou tem o Miolo Mole
Sanfona também é Fole
E com raiva é Infezado
Estilingue é Balieira
Uma prostituta é Quenga
Cabra medroso é Molenga
Um baba ovo é Chaleira
Opinar é Dar Pitaco
Axilas é Suvaco
E cabra ruim é Mala
Atrás da nuca é Cangote
Adolescente é Frangote
É assim que a gente fala
Lugar longe aqui é Brenha
Conversa besta, Arisia
Venha, ande, é Avia
Fofoca é também Resenha
O dado aqui é Bozó
Um grande amor é Xodó
Demorar muito é Custar
De pernas tortas é Zambeta
Morre, Bate a Caçuleta
Ficar cheirando é Fungar
A clavícula aqui é Pá
Um mal-estar é Gastura
Um vento bom é Frescura
Ali, se diz, Acolá
Um sujeito inteligente
Muito feio ou valente
É o Cão Chupando Manga
Um companheiro é Pareia
Depende é Aí Vareia
Tic nervoso é Munganga
Colar prova é Filar
Brigar é Sair no Braço
Nosso lombo é Ispinhaço
Faltar aula é Gazear
Quem fala alto ou grita
Pra gente aqui é Gasguita
Quem faz pacote, Embala
Enrugado é Ingilhado
Com dor no corpo, Ingembrado
É assim que a gente fala
Um afago é Alisado
Um monte de gente é Ruma
Pra perguntar como, é Cuma
E bicho gordo é Cevado
A calça curta é Coronha
Um cabra leso é Pamonha
E manha aqui é Pantim
Coisa velha é Cacareco
O copo aqui é Caneco
E coisa pouca é Tiquim
Mulher desqualificada
Chamamos de Lambisgóia
Tudo que sobra, é Bóia
E muita gente é Cambada
O nariz aqui é Venta
A polenta é Quarenta
Mandar correr é Acunha
Ter um azar é Quizila
A bola de gude é Bila
Sofrer de amor, Roer Unha
Aprendi desde pivete
Que homem franzino é Xôxo
Quem é medroso é um Frouxo
E comprimido é Cachete
Sujeira em olho é Remela
Quem não tem dente é Banguela
Quem fala muito e não cala
Aqui se chama Matraca
Cheiro de suor, Inhaca
É assim que a gente fala
Pra dizer ponto final
A gente só diz: E Priu
Pra chamar é Dando Siu
Sem falar, Fica de Mal
Separar é Apartá
Desviar é Ataiá
E pra desmentir é Nego
Quem está desnorteado
Aqui se diz Ariado
E complicado é Nó Cego
Coisa fácil é Fichinha
Dose de cana é Lapada
Empurrão é Dá Peitada
E o banheiro é Casinha
Tudo pequeno é Cotoco
Vigi! Quer dizer, por pouco
Desde o tempo da senzala
Nessa terra nordestina
Seu menino, essa menina!
É assim que a gente fala.
Vem sob a forma de cordel, em idioma nordestinês.
Eles pertencem a Ismael Gaião da Costa, nascido na capital pernambucana, engenheiro agrônomo, que já publicou 20 cordéis e diversas poesias. Contatos pelo endereço eletrônico:
http://recantodasletras.uol.com.br/cordel/1496943
O Nordeste é excelente
Tem um jeito diferente
Que a outro não se iguala
Alguém chato é Abusado
Se quebrou, Tá Enguiçado
É assim que a gente fala
Uma ferida é Pereba
Homem alto é Galalau
Ou então é Varapau
E coisa ruim é Peba
Cisco no olho é Argueiro
O sovina é Pirangueiro
Enguiçar é Dar o Prego
Fofoca aqui é Fuxico
Desistir, Pedir Penico
Lugar longe é Caxaprego
Ladainha é Lengalenga
E um estouro é Pipoco
Qualquer botão é Pitoco
E confusão é Arenga
Fantasma é Alma Penada
Uma conversa fiada
Por aqui é Leriado
Palavrão é Nome Feio
Agonia é Aperreio
E metido é Amostrado
O nosso palavreado
Não se pode ignorar
Pois ele é peculiar
É bonito, é Arretado
E é nosso dialeto
Sendo assim, está correto
Dizer que esperma é Gala
É feio pra muita gente
Mas não é incoerente
É assim que a gente fala
Você pode estranhar
Mas ele não tem defeito
Aqui bala é Confeito
Rir de alguém é Mangar
Mexer em algo é Bulir
Paquerar é Se Inxirir
E correr é Dar Carreira
Qualquer coisa torta é Troncha
Marca de pancada é Roncha
E a caxumba é Papeira
Longe é o Fim do Mundo
E garganta aqui é Goela
Veja que a língua é bela
E nessa língua eu vou fundo
Tentar muito é Pelejar
Apertar é Acochar
Homem rico é Estribado
Se for muito parecido
Diz-se Cagado e Cuspido
E uma fofoca é Babado
Desconfiado é Cabreiro
Travessura é Presepada
Uma cuspida é Goipada
Frente de casa é Terreiro
Dar volta é Arrudiar
Confessar, Desembuchar
Quem trai alguém, Apunhala
Distraído é Aluado
Quem está mal, Tá Lascado
É assim que a gente fala
Aqui valer é Vogar
E quem não paga é Xexeiro
Quem dá furo é Fuleiro
E parir é Descansar
Um rastro é Pisunhada
A buchuda é Amojada
E pão-duro é Amarrado
Verme no bucho é Lombriga
Com raiva Tá Com a Bixiga
E com medo é Acuado
Tocar em algo é Triscar
O último é Derradeiro
E para trocar dinheiro
Nós falamos Destrocar
Tudo que é bom é Massa
O Policial é Praça
Pessoa esperta é Danada
Vitamina dá Sustança
A barriga aqui é Pança
E porrada é Cipoada
Alguém sortudo é Cagado
Capotagem é Cangapé
O mendigo é Esmolé
Quem tem pressa é Avexado
A sandália é Percata
Uma correia, Arriata
Sem ter filho é Gala Rala
O cascudo é Cocorote
E o folgado é Folote
É assim que a gente fala
Perdeu a cor é Bufento
Se alguém dá liberdade
Pra entrar na intimidade
Dizemos Dar Cabimento
Varrer aqui é Barrer
Se a calcinha aparecer
Mostra a Polpa da Bunda
Mulher feia é Canhão
Neco é pra negação
Nas costas, é na Cacunda
Palhaçada é Marmota
Tá doido é Tá Variando
Mas a gente conversando
Fala assim e nem nota
Cabra chato é Cabuloso
Insistente é Pegajoso
Remédio aqui é Meisinha
Chateado é Emburrado
E quando tá Invocado
Dizemos Tá Com a Murrinha
Não concordo, é Pois Sim
Tô às ordens é Pois Não
Beco ao lado é Oitão
A corrente é Trancilim
Ou Volta, sem o pingente
Uma surpresa é, Oxente!
Quem abre o olho Arregala
Vou Chegando, é pra sair
Torcer o pé, Desmintir
É assim que a gente fala
A cachaça é Meropéia
Tá triste é Acabrunhado
O bobo é Apombalhado
Sem qualidade é Borréia
A árvore é Pé de Pau
Caprichar é Dar o Grau
Mercado é Venda ou Bodega
Quem olha tá Espiando
Ou então, Tá Curiando
E quem namora Chumbrega
Coceira na pele é Xanha
E molho de carne é Graxa
Uma pelada é um Racha
Onde se perde ou se ganha
Defecar se chama Obrar
Ou simplesmente Cagar
Sem juízo é Abilolado
Ou tem o Miolo Mole
Sanfona também é Fole
E com raiva é Infezado
Estilingue é Balieira
Uma prostituta é Quenga
Cabra medroso é Molenga
Um baba ovo é Chaleira
Opinar é Dar Pitaco
Axilas é Suvaco
E cabra ruim é Mala
Atrás da nuca é Cangote
Adolescente é Frangote
É assim que a gente fala
Lugar longe aqui é Brenha
Conversa besta, Arisia
Venha, ande, é Avia
Fofoca é também Resenha
O dado aqui é Bozó
Um grande amor é Xodó
Demorar muito é Custar
De pernas tortas é Zambeta
Morre, Bate a Caçuleta
Ficar cheirando é Fungar
A clavícula aqui é Pá
Um mal-estar é Gastura
Um vento bom é Frescura
Ali, se diz, Acolá
Um sujeito inteligente
Muito feio ou valente
É o Cão Chupando Manga
Um companheiro é Pareia
Depende é Aí Vareia
Tic nervoso é Munganga
Colar prova é Filar
Brigar é Sair no Braço
Nosso lombo é Ispinhaço
Faltar aula é Gazear
Quem fala alto ou grita
Pra gente aqui é Gasguita
Quem faz pacote, Embala
Enrugado é Ingilhado
Com dor no corpo, Ingembrado
É assim que a gente fala
Um afago é Alisado
Um monte de gente é Ruma
Pra perguntar como, é Cuma
E bicho gordo é Cevado
A calça curta é Coronha
Um cabra leso é Pamonha
E manha aqui é Pantim
Coisa velha é Cacareco
O copo aqui é Caneco
E coisa pouca é Tiquim
Mulher desqualificada
Chamamos de Lambisgóia
Tudo que sobra, é Bóia
E muita gente é Cambada
O nariz aqui é Venta
A polenta é Quarenta
Mandar correr é Acunha
Ter um azar é Quizila
A bola de gude é Bila
Sofrer de amor, Roer Unha
Aprendi desde pivete
Que homem franzino é Xôxo
Quem é medroso é um Frouxo
E comprimido é Cachete
Sujeira em olho é Remela
Quem não tem dente é Banguela
Quem fala muito e não cala
Aqui se chama Matraca
Cheiro de suor, Inhaca
É assim que a gente fala
Pra dizer ponto final
A gente só diz: E Priu
Pra chamar é Dando Siu
Sem falar, Fica de Mal
Separar é Apartá
Desviar é Ataiá
E pra desmentir é Nego
Quem está desnorteado
Aqui se diz Ariado
E complicado é Nó Cego
Coisa fácil é Fichinha
Dose de cana é Lapada
Empurrão é Dá Peitada
E o banheiro é Casinha
Tudo pequeno é Cotoco
Vigi! Quer dizer, por pouco
Desde o tempo da senzala
Nessa terra nordestina
Seu menino, essa menina!
É assim que a gente fala.
Vem sob a forma de cordel, em idioma nordestinês.
Eles pertencem a Ismael Gaião da Costa, nascido na capital pernambucana, engenheiro agrônomo, que já publicou 20 cordéis e diversas poesias. Contatos pelo endereço eletrônico:
http://recantodasletras.uol.com.br/cordel/1496943
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
Primavera
No horizonte
O sol desponta
Com seus raios quentes
Iluminando
Campos e jardins
Onde as plantas
Se envaidecem
Com o desabrochar
De suas flores
E os pássaros voam livres
Gorgeando a vida
Que ficou ainda Mais Bela
Pois abriu-se um novo tempo
De se viver
Mais uma
Eterna Primavera!
O sol desponta
Com seus raios quentes
Iluminando
Campos e jardins
Onde as plantas
Se envaidecem
Com o desabrochar
De suas flores
E os pássaros voam livres
Gorgeando a vida
Que ficou ainda Mais Bela
Pois abriu-se um novo tempo
De se viver
Mais uma
Eterna Primavera!
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Josue Ramiro in Versus: Não se engane com as velhinhas
Josue Ramiro in Versus: Não se engane com as velhinhas: Pode sorrir se achar graça Estava eu fazendo compras num SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parav...
Não se engane com as velhinhas
Pode sorrir se achar graça
Estava eu fazendo compras num SUPERMERCADO
e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria:
Era uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, em minha frente com seu carrinho
abarrotado, mostrava aquele sorrindo encantador
- Espero não tê-lo incomodado,
mas você se parece tanto com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos
depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e...
agitando sua mãozinha enrugada, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois!
- Sim... nos veremos depois, querido!
-Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha,
passei tranquilo com minhas compras. Quando veio o susto:
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas tem as compras da sua mãe... ela disse que você pagaria !!!
- Mas que Velhinha ladrona... SAFADAAAA!!
uma colaboração do amigo Luiz Menezes
Estava eu fazendo compras num SUPERMERCADO
e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria:
Era uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, em minha frente com seu carrinho
abarrotado, mostrava aquele sorrindo encantador
- Espero não tê-lo incomodado,
mas você se parece tanto com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos
depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e...
agitando sua mãozinha enrugada, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois!
- Sim... nos veremos depois, querido!
-Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha,
passei tranquilo com minhas compras. Quando veio o susto:
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas tem as compras da sua mãe... ela disse que você pagaria !!!
- Mas que Velhinha ladrona... SAFADAAAA!!
uma colaboração do amigo Luiz Menezes
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