sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Josue Ramiro in Versus: CHEIROS. PICOS E MORTE
Josue Ramiro in Versus: CHEIROS. PICOS E MORTE: CHEIROS. PICOS E MORTE Entre picos e cheiros Cheirosas picadas ressoam Nas horas embriagantes Em desajustadas pessoas Tem crack e tem ...
CHEIROS. PICOS E MORTE
CHEIROS. PICOS E MORTE
Entre picos e cheiros
Cheirosas picadas ressoam
Nas horas embriagantes
Em desajustadas pessoas
Tem crack e tem outras drogas
Nos trazendo infelicidades
Vamos lutar contra isso
Nos bairros de nossas cidades
Entre muitos picos e cheiros
Picadas cheirosas virão
Picadas e cheiros nas veias
Horrores nas teias trarão
O gozo do pico e do cheiro
Que chega trazendo algo novo
Tem o efeito de um passageiro
Viajando na casca de um ovo
Diga não a todas as drogas
Cheiro e picadas jamais
Afirme: Não quero e não fico
Demente e muito incapaz
Nunca seja picado e nem cheire
Continue sendo um forte
Esses males que são tão terríveis
Pode nos levar a morte
autoria:Josue Ramiro Ramalho
Entre picos e cheiros
Cheirosas picadas ressoam
Nas horas embriagantes
Em desajustadas pessoas
Tem crack e tem outras drogas
Nos trazendo infelicidades
Vamos lutar contra isso
Nos bairros de nossas cidades
Entre muitos picos e cheiros
Picadas cheirosas virão
Picadas e cheiros nas veias
Horrores nas teias trarão
O gozo do pico e do cheiro
Que chega trazendo algo novo
Tem o efeito de um passageiro
Viajando na casca de um ovo
Diga não a todas as drogas
Cheiro e picadas jamais
Afirme: Não quero e não fico
Demente e muito incapaz
Nunca seja picado e nem cheire
Continue sendo um forte
Esses males que são tão terríveis
Pode nos levar a morte
autoria:Josue Ramiro Ramalho
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
segunda-feira, 24 de outubro de 2011
Josue Ramiro in Versus: NORDESTE SEM COR
Josue Ramiro in Versus: NORDESTE SEM COR: Tórrida terra Alto sertão Brasilidade Nordestinos em foco Verão assombroso Noites Açoites de dias calóricos Onde é gerado morticíni...
NORDESTE SEM COR
Tórrida terra
Alto sertão
Brasilidade
Nordestinos em foco
Verão assombroso
Noites
Açoites de dias calóricos
Onde é gerado morticínios e dor
Aqui tambem já se viu
Extermínios de bichos pequenos e grandes
Até o rio secou
Alhures lobisomens
Raquíticos homens
Nordeste é dor
Esbanja o nosso saber
Aqui pulava Saci Pererê
Numa perna só
A mata está seca com a seca lá fora
Crenças Caipora
Havia até boi bumbá
E Zé Pereira toca em nosso carnavá
Mas...
Gotas de ácidas chuvas
Desaguam na rala vegetação
E no resto de vida que ainda restou
Nesse nosso esquecido sertão
Nesse Nordeste sem cor.
Alto sertão
Brasilidade
Nordestinos em foco
Verão assombroso
Noites
Açoites de dias calóricos
Onde é gerado morticínios e dor
Aqui tambem já se viu
Extermínios de bichos pequenos e grandes
Até o rio secou
Alhures lobisomens
Raquíticos homens
Nordeste é dor
Esbanja o nosso saber
Aqui pulava Saci Pererê
Numa perna só
A mata está seca com a seca lá fora
Crenças Caipora
Havia até boi bumbá
E Zé Pereira toca em nosso carnavá
Mas...
Gotas de ácidas chuvas
Desaguam na rala vegetação
E no resto de vida que ainda restou
Nesse nosso esquecido sertão
Nesse Nordeste sem cor.
sábado, 22 de outubro de 2011
Josue Ramiro in Versus: Não seja maluco
Josue Ramiro in Versus: Não seja maluco: CONCENTREM-SE, PORQUE É DIFÍCIL,E UMA QUESTÃO DE ANÁLISE. TESTE DA BANANA Escolha um animal : O Teste da Banana Existe um coquei...
Não seja maluco
CONCENTREM-SE, PORQUE É DIFÍCIL,E UMA QUESTÃO DE ANÁLISE.
TESTE DA BANANA
Escolha um animal :
O Teste da Banana
Existe um coqueiro muito alto e há 4 animais,
Um Leão , Um Macaco , Uma Girafa ,
......E...
Um Mangusso
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rápido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinha quem ganhou?
A resposta refletirá a sua personalidade.
Então, pense com calma ...
Tenta responder em 30 segundos. Pronto ?
Vai abaixo para ver a análise da sua personalidade.
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
Se a sua resposta foi:
Leao = vc é confuso.
Macaco = vc é difuso.
Girafa = vc é obtuso.
Mangusso = vc é completamente doido.
COQUEIRO NÃO TEM BANANAS, SÔ .
Obviamente, vc está estressado e cansado. Pra não dizer que o seu QI
está defasado... hehehe
Devia descansar um pouco e relaxar ou então pensar mais um cadim... rsrsrs
Agora mata seus amigos de raiva ou de rir ......
TESTE DA BANANA
Escolha um animal :
O Teste da Banana
Existe um coqueiro muito alto e há 4 animais,
Um Leão , Um Macaco , Uma Girafa ,
......E...
Um Mangusso
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rápido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinha quem ganhou?
A resposta refletirá a sua personalidade.
Então, pense com calma ...
Tenta responder em 30 segundos. Pronto ?
Vai abaixo para ver a análise da sua personalidade.
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:
Se a sua resposta foi:
Leao = vc é confuso.
Macaco = vc é difuso.
Girafa = vc é obtuso.
Mangusso = vc é completamente doido.
COQUEIRO NÃO TEM BANANAS, SÔ .
Obviamente, vc está estressado e cansado. Pra não dizer que o seu QI
está defasado... hehehe
Devia descansar um pouco e relaxar ou então pensar mais um cadim... rsrsrs
Agora mata seus amigos de raiva ou de rir ......
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
Frases do dia
* "Entre o amor e o prazer, sou o elo de sua imaginação." JRR.
* "A chama que nos envolve, ferve como o fogo que nos atrai". JRR.
* "Mulher! Doce sublimidade: ternura serena, alma suprema, amor em qualquer idade". JRR.
* "A chama que nos envolve, ferve como o fogo que nos atrai". JRR.
* "Mulher! Doce sublimidade: ternura serena, alma suprema, amor em qualquer idade". JRR.
sábado, 15 de outubro de 2011
Informação
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--------------------------------------------------------------------------------
:
....
ORIENTAÇÃO DE UMA JUIZA FEDERAL - IMPORTANTE!!!!!
RECADO DE UMA JUÍZA FEDERAL
POLICIA FEDERAL
Para o conhecimento
SE VOCÊ TIVER INFORTÚNIO DE SER VÍTIMA DE UM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO, E TIVER QUE SACAR DINHEIRO NUM CAIXA ELETRÔNICO, MANTENHA A CALMA E TECLE SUA SENHA DE MANEIRA INVERSA!
POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321. O CAIXA ELETRÔNICO VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICIA, POIS DIGITAR UMA SENHA NVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!
POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO E MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO SABE DISSO.
Liliane P. Bastos
CRP: 10529 Brasília - DF
Juíza Federal de Mediação Arbitral - ANAJUS - BRASIL Registro
Nacional: A0097
--
--
"A compreensão de si próprio é o começo da sabedoria" (Krishnamurti)
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
Descoberta
DESCOBERTA
Postado por Josue Ramiro Ramalho em 9 outubro 2011 às 12:40Exibir blog
Um dia
Um velho poeta sonhador
Olhando para dentro de seu mais recôndito íntimo
Concluiu:
A terra azul é tão bela
As flores são tão lindas que a todos encantam
As aves no ceu dão um ar de tamanha graça
Que nós sentimos vontade de voar tambem
As crianças são os olhos da verdade
E Deus mora dentro de cada uma delas
As mulheres trazem o encanto que o homem precisa
Para se tornar eficaz
E eu ?
Perdido no turbilhão das incertezas, das injustiças
Das injúrias e das falsidades,
Sinto-me por vezes tão só!
Solitário como o badalo do sino
Que só tem utilidade
Com o repicar do chamamento dos fiéis à devoção
Aí sua consciência obstinada lhe respondeu sorridente...
Oh! grande e sábio mestre das verdadeiras poesias
Sois pois e sempre fostes, o "tudo e o nada";
Sois a descoberta do que é real e do irreal;
Sois o sábio
Que a humanidade jogou na sarjeta rejeitando-o
Como se faz com a luminosidade do sol
Quando se constrói uma parede
E mesmo assim
O seu brilho continua irradiando-se por todos os lugares;
Sois a verdadeira face do equilíbrio poetico;
Tens a destreza de descobrir que o belo existe;
Então se figura em sua fronte
Um sol tão radiante
Que somente os grandes sábios
Com os olhos da verdade, poderão enxergar
Sois pois
O "eu" na terra!
Josue Ramiro Ramalho
Postado por Josue Ramiro Ramalho em 9 outubro 2011 às 12:40Exibir blog
Um dia
Um velho poeta sonhador
Olhando para dentro de seu mais recôndito íntimo
Concluiu:
A terra azul é tão bela
As flores são tão lindas que a todos encantam
As aves no ceu dão um ar de tamanha graça
Que nós sentimos vontade de voar tambem
As crianças são os olhos da verdade
E Deus mora dentro de cada uma delas
As mulheres trazem o encanto que o homem precisa
Para se tornar eficaz
E eu ?
Perdido no turbilhão das incertezas, das injustiças
Das injúrias e das falsidades,
Sinto-me por vezes tão só!
Solitário como o badalo do sino
Que só tem utilidade
Com o repicar do chamamento dos fiéis à devoção
Aí sua consciência obstinada lhe respondeu sorridente...
Oh! grande e sábio mestre das verdadeiras poesias
Sois pois e sempre fostes, o "tudo e o nada";
Sois a descoberta do que é real e do irreal;
Sois o sábio
Que a humanidade jogou na sarjeta rejeitando-o
Como se faz com a luminosidade do sol
Quando se constrói uma parede
E mesmo assim
O seu brilho continua irradiando-se por todos os lugares;
Sois a verdadeira face do equilíbrio poetico;
Tens a destreza de descobrir que o belo existe;
Então se figura em sua fronte
Um sol tão radiante
Que somente os grandes sábios
Com os olhos da verdade, poderão enxergar
Sois pois
O "eu" na terra!
Josue Ramiro Ramalho
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Rir ainda é o melhor remédio
O advogado e o ovo
Um sujeito foi ao seu médico com o testículo esquerdo inchado e dolorido.
O médico disse que era uma inflamação testicular
que não era nada muito grave, etc.
porém, decidiu encaminhar o paciente a um especialista.
Forneceu o telefone de um Colega UROLOGISTA porém...
se equivocou de número e acabou entregando o do seu advogado.
O doente solicitou a este uma consulta e na hora marcada
estava diante do advogado pensando tratar-se do urologista.
- Em que posso ajudá-lo? Pergunta o advogado.
Nosso amigo baixou as calças e lhe mostrou o testículo, dizendo:
como podes ver tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado o fitou por alguns segundos, sem entender absolutamente nada,
sorriu, pensou, pensou, pensou... e lhe respondeu:
- Meu amigo, minha especialidade é o direito...
E o paciente responde:
- Puta que pariu !!!!.
- Está me dizendo que agora há um especialista para cada "ovo" ???
Um sujeito foi ao seu médico com o testículo esquerdo inchado e dolorido.
O médico disse que era uma inflamação testicular
que não era nada muito grave, etc.
porém, decidiu encaminhar o paciente a um especialista.
Forneceu o telefone de um Colega UROLOGISTA porém...
se equivocou de número e acabou entregando o do seu advogado.
O doente solicitou a este uma consulta e na hora marcada
estava diante do advogado pensando tratar-se do urologista.
- Em que posso ajudá-lo? Pergunta o advogado.
Nosso amigo baixou as calças e lhe mostrou o testículo, dizendo:
como podes ver tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado o fitou por alguns segundos, sem entender absolutamente nada,
sorriu, pensou, pensou, pensou... e lhe respondeu:
- Meu amigo, minha especialidade é o direito...
E o paciente responde:
- Puta que pariu !!!!.
- Está me dizendo que agora há um especialista para cada "ovo" ???
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Dádivas do Amor
A DÁDIVA DO AMOR
Se você conseguir, em pensamento
sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda
mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,
ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma,
um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim,
tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir morrer, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida,
mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais,
deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais -
não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:
o amor.
uma colaboração da amiga Maria Rosa para todos como muito amor
Se você conseguir, em pensamento
sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda
mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,
ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma,
um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim,
tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir morrer, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
É uma dádiva.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida,
mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais,
deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.
É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais -
não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:
o amor.
uma colaboração da amiga Maria Rosa para todos como muito amor
sábado, 24 de setembro de 2011
Descontraindo com Verísimo
Descontraindo com Luiz Fernando Veríssimo
Veríssimo... sempre em grande estilo!!!...
REMÉDIO PARA CONTROLAR "PREÇÃO".....
*Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa praga de governo"
Luiz Fernando Verissimo
"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio!"
Veríssimo... sempre em grande estilo!!!...
REMÉDIO PARA CONTROLAR "PREÇÃO".....
*Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa praga de governo"
Luiz Fernando Verissimo
"Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio!"
Josue Ramiro in Versus: Sorrir ainda é o melhor remédio
Josue Ramiro in Versus: Sorrir ainda é o melhor remédio: Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim. HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE...
Sorrir ainda é o melhor remédio
Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim.
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
----------------------------- ------------------------------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ -----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
----------------------------- ------------------------------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ -----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
Coisas engraçadas
Já conheci alguem com essas dificuldades: engraçado, terrível ! mas existe sim.
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
----------------------------- ------------------------------
ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ -----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
uma colaboração do amigo Lopes Martin
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de SãoPaulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah!
ok! descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor
para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------ ----------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí!
Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone
na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema:
Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia.
O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------ -----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
Tem mesmo que ter muita paciência para lhe dar com esse tipo de público.
uma colaboração do amigo Lopes Martin
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
Idioma Nordestinês
NO NORDESTE SE FALA ASSIM:
O Nordeste é excelente
Tem um jeito diferente
Que a outro não se iguala
Alguém chato é Abusado
Se quebrou, Tá Enguiçado
É assim que a gente fala
Uma ferida é Pereba
Homem alto é Galalau
Ou então é Varapau
E coisa ruim é Peba
Cisco no olho é Argueiro
O sovina é Pirangueiro
Enguiçar é Dar o Prego
Fofoca aqui é Fuxico
Desistir, Pedir Penico
Lugar longe é Caxaprego
Ladainha é Lengalenga
E um estouro é Pipoco
Qualquer botão é Pitoco
E confusão é Arenga
Fantasma é Alma Penada
Uma conversa fiada
Por aqui é Leriado
Palavrão é Nome Feio
Agonia é Aperreio
E metido é Amostrado
O nosso palavreado
Não se pode ignorar
Pois ele é peculiar
É bonito, é Arretado
E é nosso dialeto
Sendo assim, está correto
Dizer que esperma é Gala
É feio pra muita gente
Mas não é incoerente
É assim que a gente fala
Você pode estranhar
Mas ele não tem defeito
Aqui bala é Confeito
Rir de alguém é Mangar
Mexer em algo é Bulir
Paquerar é Se Inxirir
E correr é Dar Carreira
Qualquer coisa torta é Troncha
Marca de pancada é Roncha
E a caxumba é Papeira
Longe é o Fim do Mundo
E garganta aqui é Goela
Veja que a língua é bela
E nessa língua eu vou fundo
Tentar muito é Pelejar
Apertar é Acochar
Homem rico é Estribado
Se for muito parecido
Diz-se Cagado e Cuspido
E uma fofoca é Babado
Desconfiado é Cabreiro
Travessura é Presepada
Uma cuspida é Goipada
Frente de casa é Terreiro
Dar volta é Arrudiar
Confessar, Desembuchar
Quem trai alguém, Apunhala
Distraído é Aluado
Quem está mal, Tá Lascado
É assim que a gente fala
Aqui valer é Vogar
E quem não paga é Xexeiro
Quem dá furo é Fuleiro
E parir é Descansar
Um rastro é Pisunhada
A buchuda é Amojada
E pão-duro é Amarrado
Verme no bucho é Lombriga
Com raiva Tá Com a Bixiga
E com medo é Acuado
Tocar em algo é Triscar
O último é Derradeiro
E para trocar dinheiro
Nós falamos Destrocar
Tudo que é bom é Massa
O Policial é Praça
Pessoa esperta é Danada
Vitamina dá Sustança
A barriga aqui é Pança
E porrada é Cipoada
Alguém sortudo é Cagado
Capotagem é Cangapé
O mendigo é Esmolé
Quem tem pressa é Avexado
A sandália é Percata
Uma correia, Arriata
Sem ter filho é Gala Rala
O cascudo é Cocorote
E o folgado é Folote
É assim que a gente fala
Perdeu a cor é Bufento
Se alguém dá liberdade
Pra entrar na intimidade
Dizemos Dar Cabimento
Varrer aqui é Barrer
Se a calcinha aparecer
Mostra a Polpa da Bunda
Mulher feia é Canhão
Neco é pra negação
Nas costas, é na Cacunda
Palhaçada é Marmota
Tá doido é Tá Variando
Mas a gente conversando
Fala assim e nem nota
Cabra chato é Cabuloso
Insistente é Pegajoso
Remédio aqui é Meisinha
Chateado é Emburrado
E quando tá Invocado
Dizemos Tá Com a Murrinha
Não concordo, é Pois Sim
Tô às ordens é Pois Não
Beco ao lado é Oitão
A corrente é Trancilim
Ou Volta, sem o pingente
Uma surpresa é, Oxente!
Quem abre o olho Arregala
Vou Chegando, é pra sair
Torcer o pé, Desmintir
É assim que a gente fala
A cachaça é Meropéia
Tá triste é Acabrunhado
O bobo é Apombalhado
Sem qualidade é Borréia
A árvore é Pé de Pau
Caprichar é Dar o Grau
Mercado é Venda ou Bodega
Quem olha tá Espiando
Ou então, Tá Curiando
E quem namora Chumbrega
Coceira na pele é Xanha
E molho de carne é Graxa
Uma pelada é um Racha
Onde se perde ou se ganha
Defecar se chama Obrar
Ou simplesmente Cagar
Sem juízo é Abilolado
Ou tem o Miolo Mole
Sanfona também é Fole
E com raiva é Infezado
Estilingue é Balieira
Uma prostituta é Quenga
Cabra medroso é Molenga
Um baba ovo é Chaleira
Opinar é Dar Pitaco
Axilas é Suvaco
E cabra ruim é Mala
Atrás da nuca é Cangote
Adolescente é Frangote
É assim que a gente fala
Lugar longe aqui é Brenha
Conversa besta, Arisia
Venha, ande, é Avia
Fofoca é também Resenha
O dado aqui é Bozó
Um grande amor é Xodó
Demorar muito é Custar
De pernas tortas é Zambeta
Morre, Bate a Caçuleta
Ficar cheirando é Fungar
A clavícula aqui é Pá
Um mal-estar é Gastura
Um vento bom é Frescura
Ali, se diz, Acolá
Um sujeito inteligente
Muito feio ou valente
É o Cão Chupando Manga
Um companheiro é Pareia
Depende é Aí Vareia
Tic nervoso é Munganga
Colar prova é Filar
Brigar é Sair no Braço
Nosso lombo é Ispinhaço
Faltar aula é Gazear
Quem fala alto ou grita
Pra gente aqui é Gasguita
Quem faz pacote, Embala
Enrugado é Ingilhado
Com dor no corpo, Ingembrado
É assim que a gente fala
Um afago é Alisado
Um monte de gente é Ruma
Pra perguntar como, é Cuma
E bicho gordo é Cevado
A calça curta é Coronha
Um cabra leso é Pamonha
E manha aqui é Pantim
Coisa velha é Cacareco
O copo aqui é Caneco
E coisa pouca é Tiquim
Mulher desqualificada
Chamamos de Lambisgóia
Tudo que sobra, é Bóia
E muita gente é Cambada
O nariz aqui é Venta
A polenta é Quarenta
Mandar correr é Acunha
Ter um azar é Quizila
A bola de gude é Bila
Sofrer de amor, Roer Unha
Aprendi desde pivete
Que homem franzino é Xôxo
Quem é medroso é um Frouxo
E comprimido é Cachete
Sujeira em olho é Remela
Quem não tem dente é Banguela
Quem fala muito e não cala
Aqui se chama Matraca
Cheiro de suor, Inhaca
É assim que a gente fala
Pra dizer ponto final
A gente só diz: E Priu
Pra chamar é Dando Siu
Sem falar, Fica de Mal
Separar é Apartá
Desviar é Ataiá
E pra desmentir é Nego
Quem está desnorteado
Aqui se diz Ariado
E complicado é Nó Cego
Coisa fácil é Fichinha
Dose de cana é Lapada
Empurrão é Dá Peitada
E o banheiro é Casinha
Tudo pequeno é Cotoco
Vigi! Quer dizer, por pouco
Desde o tempo da senzala
Nessa terra nordestina
Seu menino, essa menina!
É assim que a gente fala.
Vem sob a forma de cordel, em idioma nordestinês.
Eles pertencem a Ismael Gaião da Costa, nascido na capital pernambucana, engenheiro agrônomo, que já publicou 20 cordéis e diversas poesias. Contatos pelo endereço eletrônico:
http://recantodasletras.uol.com.br/cordel/1496943
O Nordeste é excelente
Tem um jeito diferente
Que a outro não se iguala
Alguém chato é Abusado
Se quebrou, Tá Enguiçado
É assim que a gente fala
Uma ferida é Pereba
Homem alto é Galalau
Ou então é Varapau
E coisa ruim é Peba
Cisco no olho é Argueiro
O sovina é Pirangueiro
Enguiçar é Dar o Prego
Fofoca aqui é Fuxico
Desistir, Pedir Penico
Lugar longe é Caxaprego
Ladainha é Lengalenga
E um estouro é Pipoco
Qualquer botão é Pitoco
E confusão é Arenga
Fantasma é Alma Penada
Uma conversa fiada
Por aqui é Leriado
Palavrão é Nome Feio
Agonia é Aperreio
E metido é Amostrado
O nosso palavreado
Não se pode ignorar
Pois ele é peculiar
É bonito, é Arretado
E é nosso dialeto
Sendo assim, está correto
Dizer que esperma é Gala
É feio pra muita gente
Mas não é incoerente
É assim que a gente fala
Você pode estranhar
Mas ele não tem defeito
Aqui bala é Confeito
Rir de alguém é Mangar
Mexer em algo é Bulir
Paquerar é Se Inxirir
E correr é Dar Carreira
Qualquer coisa torta é Troncha
Marca de pancada é Roncha
E a caxumba é Papeira
Longe é o Fim do Mundo
E garganta aqui é Goela
Veja que a língua é bela
E nessa língua eu vou fundo
Tentar muito é Pelejar
Apertar é Acochar
Homem rico é Estribado
Se for muito parecido
Diz-se Cagado e Cuspido
E uma fofoca é Babado
Desconfiado é Cabreiro
Travessura é Presepada
Uma cuspida é Goipada
Frente de casa é Terreiro
Dar volta é Arrudiar
Confessar, Desembuchar
Quem trai alguém, Apunhala
Distraído é Aluado
Quem está mal, Tá Lascado
É assim que a gente fala
Aqui valer é Vogar
E quem não paga é Xexeiro
Quem dá furo é Fuleiro
E parir é Descansar
Um rastro é Pisunhada
A buchuda é Amojada
E pão-duro é Amarrado
Verme no bucho é Lombriga
Com raiva Tá Com a Bixiga
E com medo é Acuado
Tocar em algo é Triscar
O último é Derradeiro
E para trocar dinheiro
Nós falamos Destrocar
Tudo que é bom é Massa
O Policial é Praça
Pessoa esperta é Danada
Vitamina dá Sustança
A barriga aqui é Pança
E porrada é Cipoada
Alguém sortudo é Cagado
Capotagem é Cangapé
O mendigo é Esmolé
Quem tem pressa é Avexado
A sandália é Percata
Uma correia, Arriata
Sem ter filho é Gala Rala
O cascudo é Cocorote
E o folgado é Folote
É assim que a gente fala
Perdeu a cor é Bufento
Se alguém dá liberdade
Pra entrar na intimidade
Dizemos Dar Cabimento
Varrer aqui é Barrer
Se a calcinha aparecer
Mostra a Polpa da Bunda
Mulher feia é Canhão
Neco é pra negação
Nas costas, é na Cacunda
Palhaçada é Marmota
Tá doido é Tá Variando
Mas a gente conversando
Fala assim e nem nota
Cabra chato é Cabuloso
Insistente é Pegajoso
Remédio aqui é Meisinha
Chateado é Emburrado
E quando tá Invocado
Dizemos Tá Com a Murrinha
Não concordo, é Pois Sim
Tô às ordens é Pois Não
Beco ao lado é Oitão
A corrente é Trancilim
Ou Volta, sem o pingente
Uma surpresa é, Oxente!
Quem abre o olho Arregala
Vou Chegando, é pra sair
Torcer o pé, Desmintir
É assim que a gente fala
A cachaça é Meropéia
Tá triste é Acabrunhado
O bobo é Apombalhado
Sem qualidade é Borréia
A árvore é Pé de Pau
Caprichar é Dar o Grau
Mercado é Venda ou Bodega
Quem olha tá Espiando
Ou então, Tá Curiando
E quem namora Chumbrega
Coceira na pele é Xanha
E molho de carne é Graxa
Uma pelada é um Racha
Onde se perde ou se ganha
Defecar se chama Obrar
Ou simplesmente Cagar
Sem juízo é Abilolado
Ou tem o Miolo Mole
Sanfona também é Fole
E com raiva é Infezado
Estilingue é Balieira
Uma prostituta é Quenga
Cabra medroso é Molenga
Um baba ovo é Chaleira
Opinar é Dar Pitaco
Axilas é Suvaco
E cabra ruim é Mala
Atrás da nuca é Cangote
Adolescente é Frangote
É assim que a gente fala
Lugar longe aqui é Brenha
Conversa besta, Arisia
Venha, ande, é Avia
Fofoca é também Resenha
O dado aqui é Bozó
Um grande amor é Xodó
Demorar muito é Custar
De pernas tortas é Zambeta
Morre, Bate a Caçuleta
Ficar cheirando é Fungar
A clavícula aqui é Pá
Um mal-estar é Gastura
Um vento bom é Frescura
Ali, se diz, Acolá
Um sujeito inteligente
Muito feio ou valente
É o Cão Chupando Manga
Um companheiro é Pareia
Depende é Aí Vareia
Tic nervoso é Munganga
Colar prova é Filar
Brigar é Sair no Braço
Nosso lombo é Ispinhaço
Faltar aula é Gazear
Quem fala alto ou grita
Pra gente aqui é Gasguita
Quem faz pacote, Embala
Enrugado é Ingilhado
Com dor no corpo, Ingembrado
É assim que a gente fala
Um afago é Alisado
Um monte de gente é Ruma
Pra perguntar como, é Cuma
E bicho gordo é Cevado
A calça curta é Coronha
Um cabra leso é Pamonha
E manha aqui é Pantim
Coisa velha é Cacareco
O copo aqui é Caneco
E coisa pouca é Tiquim
Mulher desqualificada
Chamamos de Lambisgóia
Tudo que sobra, é Bóia
E muita gente é Cambada
O nariz aqui é Venta
A polenta é Quarenta
Mandar correr é Acunha
Ter um azar é Quizila
A bola de gude é Bila
Sofrer de amor, Roer Unha
Aprendi desde pivete
Que homem franzino é Xôxo
Quem é medroso é um Frouxo
E comprimido é Cachete
Sujeira em olho é Remela
Quem não tem dente é Banguela
Quem fala muito e não cala
Aqui se chama Matraca
Cheiro de suor, Inhaca
É assim que a gente fala
Pra dizer ponto final
A gente só diz: E Priu
Pra chamar é Dando Siu
Sem falar, Fica de Mal
Separar é Apartá
Desviar é Ataiá
E pra desmentir é Nego
Quem está desnorteado
Aqui se diz Ariado
E complicado é Nó Cego
Coisa fácil é Fichinha
Dose de cana é Lapada
Empurrão é Dá Peitada
E o banheiro é Casinha
Tudo pequeno é Cotoco
Vigi! Quer dizer, por pouco
Desde o tempo da senzala
Nessa terra nordestina
Seu menino, essa menina!
É assim que a gente fala.
Vem sob a forma de cordel, em idioma nordestinês.
Eles pertencem a Ismael Gaião da Costa, nascido na capital pernambucana, engenheiro agrônomo, que já publicou 20 cordéis e diversas poesias. Contatos pelo endereço eletrônico:
http://recantodasletras.uol.com.br/cordel/1496943
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
Primavera
No horizonte
O sol desponta
Com seus raios quentes
Iluminando
Campos e jardins
Onde as plantas
Se envaidecem
Com o desabrochar
De suas flores
E os pássaros voam livres
Gorgeando a vida
Que ficou ainda Mais Bela
Pois abriu-se um novo tempo
De se viver
Mais uma
Eterna Primavera!
O sol desponta
Com seus raios quentes
Iluminando
Campos e jardins
Onde as plantas
Se envaidecem
Com o desabrochar
De suas flores
E os pássaros voam livres
Gorgeando a vida
Que ficou ainda Mais Bela
Pois abriu-se um novo tempo
De se viver
Mais uma
Eterna Primavera!
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Josue Ramiro in Versus: Não se engane com as velhinhas
Josue Ramiro in Versus: Não se engane com as velhinhas: Pode sorrir se achar graça Estava eu fazendo compras num SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parav...
Não se engane com as velhinhas
Pode sorrir se achar graça
Estava eu fazendo compras num SUPERMERCADO
e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria:
Era uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, em minha frente com seu carrinho
abarrotado, mostrava aquele sorrindo encantador
- Espero não tê-lo incomodado,
mas você se parece tanto com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos
depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e...
agitando sua mãozinha enrugada, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois!
- Sim... nos veremos depois, querido!
-Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha,
passei tranquilo com minhas compras. Quando veio o susto:
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas tem as compras da sua mãe... ela disse que você pagaria !!!
- Mas que Velhinha ladrona... SAFADAAAA!!
uma colaboração do amigo Luiz Menezes
Estava eu fazendo compras num SUPERMERCADO
e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria:
Era uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, em minha frente com seu carrinho
abarrotado, mostrava aquele sorrindo encantador
- Espero não tê-lo incomodado,
mas você se parece tanto com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos
depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e...
agitando sua mãozinha enrugada, disse:
- ADEUS filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois!
- Sim... nos veremos depois, querido!
-Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha,
passei tranquilo com minhas compras. Quando veio o susto:
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas tem as compras da sua mãe... ela disse que você pagaria !!!
- Mas que Velhinha ladrona... SAFADAAAA!!
uma colaboração do amigo Luiz Menezes
Josue Ramiro in Versus: Tranças
Josue Ramiro in Versus: Tranças: A menina no balanço da cidade, trança Perfis, com as grades do delírio e dança E salta em círculos de inocência dúbia Dessa face lépida, ...
Tranças
A menina no balanço da cidade, trança
Perfis, com as grades do delírio e dança
E salta em círculos de inocência dúbia
Dessa face lépida, brota uma rosa rúbia
E o sorriso rútilo que incendeia as ruas
Lúdico, serpenteia por entre as casas
Então os olhares vestem-se de asas
Pois quando ela passa, já está semi-lua
E nem de todo quase uma criança
A um tempo volta, ao mesmo tempo avança
E nesse vão percurso, sua forma aflora
De um lado um anjo de pureza exata
E um demonio a quem desacata
Pirraça, e ofende, e se faz senhora!
Josue Ramiro Ramalho
Perfis, com as grades do delírio e dança
E salta em círculos de inocência dúbia
Dessa face lépida, brota uma rosa rúbia
E o sorriso rútilo que incendeia as ruas
Lúdico, serpenteia por entre as casas
Então os olhares vestem-se de asas
Pois quando ela passa, já está semi-lua
E nem de todo quase uma criança
A um tempo volta, ao mesmo tempo avança
E nesse vão percurso, sua forma aflora
De um lado um anjo de pureza exata
E um demonio a quem desacata
Pirraça, e ofende, e se faz senhora!
Josue Ramiro Ramalho
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
Fatal
F A T A L
No silêncio da noite
Corpos dormem as vezes ardentes
Amores acontecem
Vagueiam mentes
Solitário
Observando tua escultura corporal
Adormecida sob o meu encanto
Medito...
E você, onde se encontra minha tão doce amada
Cujo sentimento eu quase nem posso tocar
Pois...
Eu quero rasgar o teu corpo
Com gosto
De amor infernal
Planar na crista das ondas
Velejando tua vontade
Com meu sentimento ardente, banal
Quero sentir o gosto suave
Do néctar expelido de teu senso animal
Proferir loucas palavras
Em tua mente ávida de prazeres carnais
Quero morder tuas ancas
E rebolar os teus olhos ardentes
De fogo e desejos
Quero morrer aqui mesmo a esmo
Tentando encontrar esse nosso momento
Fatal!
Josue Ramiro Ramalho
pra você com muito amor
No silêncio da noite
Corpos dormem as vezes ardentes
Amores acontecem
Vagueiam mentes
Solitário
Observando tua escultura corporal
Adormecida sob o meu encanto
Medito...
E você, onde se encontra minha tão doce amada
Cujo sentimento eu quase nem posso tocar
Pois...
Eu quero rasgar o teu corpo
Com gosto
De amor infernal
Planar na crista das ondas
Velejando tua vontade
Com meu sentimento ardente, banal
Quero sentir o gosto suave
Do néctar expelido de teu senso animal
Proferir loucas palavras
Em tua mente ávida de prazeres carnais
Quero morder tuas ancas
E rebolar os teus olhos ardentes
De fogo e desejos
Quero morrer aqui mesmo a esmo
Tentando encontrar esse nosso momento
Fatal!
Josue Ramiro Ramalho
pra você com muito amor
Acredite se Quizer
ACREDITE SE QUIZER
Caramba!!!
O INSACIÁVEL PADRE DE TRANCOSO...
veio morar em Salvador...
Padre de Trancoso
É conhecida e é verdadeira. Está registrado na Torre do Tombo.
A Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos de Portugal.
Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária, num edifício imponente,
situado à sua direita quem olha para poente.
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587
NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos,
será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos,
esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos,
pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou,
sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas ( uau! )
e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; (ma que coisa rapa...)
de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas;
de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas;
de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas;
dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas.
Total: duzentos e noventa e nove,
sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino,
tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente
de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando
noites seguidas quando não lá estavam as mulheres.
Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa,
infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais,
completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados,
apesar da malícia exigente do malfadado prior.
...
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade
aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento
de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada
ao tempo e, em proveito de sua real fazenda,
o condena ao degredo em terras de Santa Cruz,
para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador
como colaborador de povoamento português.
El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença
devassa e mais papéis que formaram o processo".
__________ Informação do ESET NOD32 Antivirus, versão da vacina 6461 (20110913) __________
A mensagem foi verificada pelo ESET NOD32 Antivirus.
http://www.eset.com
Caramba!!!
O INSACIÁVEL PADRE DE TRANCOSO...
veio morar em Salvador...
Padre de Trancoso
É conhecida e é verdadeira. Está registrado na Torre do Tombo.
A Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos de Portugal.
Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária, num edifício imponente,
situado à sua direita quem olha para poente.
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587
NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos,
será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos,
esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos,
pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou,
sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas ( uau! )
e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; (ma que coisa rapa...)
de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas;
de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas;
de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas;
dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas.
Total: duzentos e noventa e nove,
sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino,
tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente
de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando
noites seguidas quando não lá estavam as mulheres.
Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa,
infantes menores que lhe foram obrigados a servir de pecados orais,
completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados,
apesar da malícia exigente do malfadado prior.
...
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade
aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento
de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada
ao tempo e, em proveito de sua real fazenda,
o condena ao degredo em terras de Santa Cruz,
para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador
como colaborador de povoamento português.
El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença
devassa e mais papéis que formaram o processo".
__________ Informação do ESET NOD32 Antivirus, versão da vacina 6461 (20110913) __________
A mensagem foi verificada pelo ESET NOD32 Antivirus.
http://www.eset.com
sábado, 10 de setembro de 2011
CURIOSIDADES importantes
O Educador tambem ensina através de curiosidades.
Através de Fatos importantes da história. veja.
CURIOSIDADES
Os Quatro Evangelistas e a Esfinge:
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)
Os Quatro Elementos e os Signos:
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso(ou O Túmulo de máusolo em Éfeso) O túmulo era uma maravilha?!
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.
Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro
As Sete Notas Musicais:
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :
Utqueant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
Os Sete Pecados Capitais:
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno
(540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja
As Sete Virtudes:
(para combater os pecados capitais)
. Temperança.....(gula)
. Generosidade....(avareza)
. Humildade........(soberba)
. Castidade.........(luxúria)
. Disciplina......... (preguiça)
. Paciência..........(ira)
. Caridade...........(inveja)
Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas":
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os
nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno
As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu
num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra
arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta
Os Sete Anões:(aqueles que viviam com Branca de Neve)
Nunca confundir com os anões do orçamento(+ de 40)
. Dunga (não foi técnico da seleção)
. Zangado (Se fosse brasileiro, vendo tanta corrupção, imagine)
. Atchin ( vivia gripado, certamente)
. Soneca ( Esse nasceu em berço esplêndido)
. Mestre ( devia ser de alguma escola de samba)
. Dengoso ( só queria saber de amar)
. Feliz ( nasceu no país das maravilhas)
As nove Musas da Mitologia Grega:
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )
Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias
Os Múltiplos de Dez:
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 1024= 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018= 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015= 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012= 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109= 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1.000.000
kilo (k) = 10 3 = 1.000
hecto (h) = 102= 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 10 0 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3= 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10 -9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0, 000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10 -18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
penta...............deriva da palavra grega "pente"que significa "cinco"..
exa.................deriva da palavra grega "hexa"que significa "seis".
mega...............do grego "mégas"que significa "grande".
tera..................do grego "téras"que significa "monstro".
giga..................do grego "gígas"que significa "gigante".
deca.................do grego "déka"que significa "dez".
deci..................do latim "decimu"que significa "décimo".
hecto...............do grego "hekatón"que significa "cem".
micro...............do grego "mikrós"que significa "pequeno".
mili...................do latim "millesimu"que significa "milésimo".
nano.................do grego "nánnos"que significa "anão".
pico..................do italiano "piccolo"que significa "pequeno".
Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à
primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: no primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de
quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a
César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês
Os Doze Apóstolos de Cristo:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição por Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar.
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos
Conversão entre unidades: aprenda se quizer.
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1 mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC
As Bodas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Você Sabia ? Conhecimentos gerais
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel
após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa:
" O Killed" ( zero mortos )...
Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir
a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" )
abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização
espanhola, de chamar os "José" de "Pepe". Vá entender... Aqui no Brasil é ZÉ mesmo!
3 - Cada rei no baralho representa um grande Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil
um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos
Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a
palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são
as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a
mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao
ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram
um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e
perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e
portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Tempos depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro:
Na verdade ,o que os indígenas queriam dizer era: "Não te entendo ".
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista.
Um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam aquele lugar, e
o índio respondeu " Yucatán ".
Só que o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".
Uma colaboração do amigo Luiz Menezes.
Através de Fatos importantes da história. veja.
CURIOSIDADES
Os Quatro Evangelistas e a Esfinge:
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)
Os Quatro Elementos e os Signos:
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso(ou O Túmulo de máusolo em Éfeso) O túmulo era uma maravilha?!
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.
Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro
As Sete Notas Musicais:
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino :
Utqueant laxis (dó) Para que possam
Resonare fibris ressoar as
Mira gestorum maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum com largos cantos
Solve polluit apaga os erros
Labii reatum dos lábios manchados
Sancti Ioannis Ó São João
Os Sete Pecados Capitais:
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno
(540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja
As Sete Virtudes:
(para combater os pecados capitais)
. Temperança.....(gula)
. Generosidade....(avareza)
. Humildade........(soberba)
. Castidade.........(luxúria)
. Disciplina......... (preguiça)
. Paciência..........(ira)
. Caridade...........(inveja)
Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas":
Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os
nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios:
. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno
As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu
num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra
arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta
Os Sete Anões:(aqueles que viviam com Branca de Neve)
Nunca confundir com os anões do orçamento(+ de 40)
. Dunga (não foi técnico da seleção)
. Zangado (Se fosse brasileiro, vendo tanta corrupção, imagine)
. Atchin ( vivia gripado, certamente)
. Soneca ( Esse nasceu em berço esplêndido)
. Mestre ( devia ser de alguma escola de samba)
. Dengoso ( só queria saber de amar)
. Feliz ( nasceu no país das maravilhas)
As nove Musas da Mitologia Grega:
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )
Os Dez Mandamentos:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias
Os Múltiplos de Dez:
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 1024= 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018= 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015= 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012= 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109= 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1.000.000
kilo (k) = 10 3 = 1.000
hecto (h) = 102= 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 10 0 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3= 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10 -9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0, 000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10 -18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
penta...............deriva da palavra grega "pente"que significa "cinco"..
exa.................deriva da palavra grega "hexa"que significa "seis".
mega...............do grego "mégas"que significa "grande".
tera..................do grego "téras"que significa "monstro".
giga..................do grego "gígas"que significa "gigante".
deca.................do grego "déka"que significa "dez".
deci..................do latim "decimu"que significa "décimo".
hecto...............do grego "hekatón"que significa "cem".
micro...............do grego "mikrós"que significa "pequeno".
mili...................do latim "millesimu"que significa "milésimo".
nano.................do grego "nánnos"que significa "anão".
pico..................do italiano "piccolo"que significa "pequeno".
Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à
primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: no primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de
quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a
César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês
Os Doze Apóstolos de Cristo:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição por Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar.
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos
Conversão entre unidades: aprenda se quizer.
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1 mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC
As Bodas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Você Sabia ? Conhecimentos gerais
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel
após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa:
" O Killed" ( zero mortos )...
Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir
a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" )
abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização
espanhola, de chamar os "José" de "Pepe". Vá entender... Aqui no Brasil é ZÉ mesmo!
3 - Cada rei no baralho representa um grande Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil
um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos
Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a
palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são
as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a
mesma, mas qual parece mais coerente?
5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao
ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram
um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e
perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e
portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Tempos depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro:
Na verdade ,o que os indígenas queriam dizer era: "Não te entendo ".
6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista.
Um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam aquele lugar, e
o índio respondeu " Yucatán ".
Só que o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".
Uma colaboração do amigo Luiz Menezes.
Josue Ramiro in Versus: Conheça Pedro Ivo
Josue Ramiro in Versus: Conheça Pedro Ivo: No Rio de Janeiro, "cidade maravilhosa" brasileira... Mais exatamente no bairro de São Cristóvão, existe uma rua chamada "PEDRO IVO". Ou s...
Conheça Pedro Ivo
No Rio de Janeiro, "cidade maravilhosa" brasileira...
Mais exatamente no bairro de São Cristóvão, existe uma rua
chamada "PEDRO IVO". Ou seja: Rua Pedro Ivo.
Para ganhar nome de rua, o personagem deve ser muito importante.
Tão importante que despertou a curiosidade de muitas pessoas.
Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi
esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade
a rua homenageava D.Pedro I.
Só que, quando ele passou a ser rei de Portugal,
foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Ou seja, deixou de ser Pedro I para virar D. Pedro IV.
Pois bem, algum funcionário da Prefeitura, aquele tipo "responsável por alguma coisa", ao pensar que o nome da rua fora grafado errado,
colocou um " O " no final do nome. Que passou de IV para Ivo.
Então, assim, o inexistente Pedro Ivo ganhou notoriedade na cidade maravilhosa. Substituindo um talzinho de D. Pedro IV lá de Portugá...
Imagine que esse erro permanece até hoje!
E quem ousará retirá!
Mais exatamente no bairro de São Cristóvão, existe uma rua
chamada "PEDRO IVO". Ou seja: Rua Pedro Ivo.
Para ganhar nome de rua, o personagem deve ser muito importante.
Tão importante que despertou a curiosidade de muitas pessoas.
Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi
esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade
a rua homenageava D.Pedro I.
Só que, quando ele passou a ser rei de Portugal,
foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Ou seja, deixou de ser Pedro I para virar D. Pedro IV.
Pois bem, algum funcionário da Prefeitura, aquele tipo "responsável por alguma coisa", ao pensar que o nome da rua fora grafado errado,
colocou um " O " no final do nome. Que passou de IV para Ivo.
Então, assim, o inexistente Pedro Ivo ganhou notoriedade na cidade maravilhosa. Substituindo um talzinho de D. Pedro IV lá de Portugá...
Imagine que esse erro permanece até hoje!
E quem ousará retirá!
sexta-feira, 9 de setembro de 2011
Josue Ramiro in Versus: SUAVE CONSOLO
Josue Ramiro in Versus: SUAVE CONSOLO: Tenra chuva a cair No sertão nordestino Um povo animado Olha o céu mais consolado Enaltecendo o criador É uma dádiva dos céus Parecend...
SUAVE CONSOLO
Tenra chuva a cair
No sertão nordestino
Um povo animado
Olha o céu mais consolado
Enaltecendo o criador
É uma dádiva dos céus
Parecendo que o adeus
Agora vai se adiar
Suavizando martírios e dor
Obrigado!!!
Abrem-se Folhas e galhos
Asas de pássaros pirralhos
Louvando a Deus
Pai criador
E a íngreme terra tosada
Aos olhos dessa gente
Maltratada
Parece querer florescer
Então nesse momento meu povo
Maravilhado com esse encanto
Unindo-se a um só canto
Reza
Pois vai
Sobreviver
Josue Ramiro Ramalho
No sertão nordestino
Um povo animado
Olha o céu mais consolado
Enaltecendo o criador
É uma dádiva dos céus
Parecendo que o adeus
Agora vai se adiar
Suavizando martírios e dor
Obrigado!!!
Abrem-se Folhas e galhos
Asas de pássaros pirralhos
Louvando a Deus
Pai criador
E a íngreme terra tosada
Aos olhos dessa gente
Maltratada
Parece querer florescer
Então nesse momento meu povo
Maravilhado com esse encanto
Unindo-se a um só canto
Reza
Pois vai
Sobreviver
Josue Ramiro Ramalho
domingo, 4 de setembro de 2011
Josue Ramiro in Versus: ÚLTIMA PASSAGEM
Josue Ramiro in Versus: ÚLTIMA PASSAGEM: Lutar para não sucumbir Enquanto vida ainda resta Na efêmera passagem do tempo Não lamentar Os caminhos mal resolvidos Não questionar ...
ÚLTIMA PASSAGEM
Lutar para não sucumbir
Enquanto vida ainda resta
Na efêmera passagem do tempo
Não lamentar
Os caminhos mal resolvidos
Não questionar
A ciência das palavras não ditas
Lúgubre
A eterna juventude se foi
Suavizar a ternura
Com o vento da inquietação
Já não é cortesia
Sonhos...Sonhos...Sonhos
Pesadelo todo dia!
As folhas caem
Ao sabor dos ventos
A terra gira
Sob a revolta dos deuses
O tic tac no relógio
Afugenta a noite
De encantos sob a lua
Nessa minha fosforescência
Sinto que já é hora de acordar
...Para a última passagem
Enquanto vida ainda resta
Na efêmera passagem do tempo
Não lamentar
Os caminhos mal resolvidos
Não questionar
A ciência das palavras não ditas
Lúgubre
A eterna juventude se foi
Suavizar a ternura
Com o vento da inquietação
Já não é cortesia
Sonhos...Sonhos...Sonhos
Pesadelo todo dia!
As folhas caem
Ao sabor dos ventos
A terra gira
Sob a revolta dos deuses
O tic tac no relógio
Afugenta a noite
De encantos sob a lua
Nessa minha fosforescência
Sinto que já é hora de acordar
...Para a última passagem
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Josue Ramiro in Versus: Asas
Josue Ramiro in Versus: Asas: NO CEU DE MINHA LIBERDADE MEUS PASSOS CONFUNDEM-SE COM O BATER DE ASAS. JRR.
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Josue Ramiro in Versus: CURIOSIDADES
Josue Ramiro in Versus: CURIOSIDADES: AGORA É HORA DE CONHECER ALGUMAS CURIOSIDADES. UMA COLABORAÇÃO: vatebarreto@ Se Você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, te...
CURIOSIDADES
AGORA É HORA DE CONHECER ALGUMAS CURIOSIDADES.
UMA COLABORAÇÃO: vatebarreto@
Se Você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
O Coração Humano produz pressão suficiente para jorrar o Sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um Porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o Porco?)
Uma Barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Não consigo esquecer o Porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Nunca tente isso!)
O Louva-Deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo... A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Taí a origem do ditado: 'Perde-se a cabeça por uma boa...') Mas eu prefiro fazer isso com minha cabeça agregada.
A Pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um Homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que Porco f.d.p.! Dá pra imaginar? e a gente...)
O Bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio? e porque aquela frase: cabeça de bagre? será que há alguma relação?)
Alguns Leões se acasalam até 50 vezes em um dia.hummmm!
(Que Porco f.d.p.!... mas qualidade é melhor que quantidade!)
As Borboletas sentem o gosto com os pés.
(Taí! isso é realmente muito estranho)
O músculo mais forte do corpo é a Língua.
(Hummm...até acho que as mulheres tem motivo para serem tão fortes)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Os Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos Gatos brilha quando exposta à luz negra. Nunca percebi.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um Avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Seu cérebro!Conhece alguem assim!)
Estrelas-do-Mar não têm cérebros.
(Conheço muita gente assim também)
Os Ursos polares são canhotos..
(Se eles usarem o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e Golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele Porco f.d.p.???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha,
Fale a verdade, Você conseguiu esquecer o Porco???
UMA COLABORAÇÃO: vatebarreto@
Se Você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
O Coração Humano produz pressão suficiente para jorrar o Sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um Porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o Porco?)
Uma Barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Não consigo esquecer o Porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Nunca tente isso!)
O Louva-Deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo... A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Taí a origem do ditado: 'Perde-se a cabeça por uma boa...') Mas eu prefiro fazer isso com minha cabeça agregada.
A Pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um Homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que Porco f.d.p.! Dá pra imaginar? e a gente...)
O Bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio? e porque aquela frase: cabeça de bagre? será que há alguma relação?)
Alguns Leões se acasalam até 50 vezes em um dia.hummmm!
(Que Porco f.d.p.!... mas qualidade é melhor que quantidade!)
As Borboletas sentem o gosto com os pés.
(Taí! isso é realmente muito estranho)
O músculo mais forte do corpo é a Língua.
(Hummm...até acho que as mulheres tem motivo para serem tão fortes)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Os Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos Gatos brilha quando exposta à luz negra. Nunca percebi.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um Avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Seu cérebro!Conhece alguem assim!)
Estrelas-do-Mar não têm cérebros.
(Conheço muita gente assim também)
Os Ursos polares são canhotos..
(Se eles usarem o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e Golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele Porco f.d.p.???)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha,
Fale a verdade, Você conseguiu esquecer o Porco???
Ilusão
As vezes pego-me roubando sonhos
As vezes observo a lua me flertando
As vezes penso poder adocicar vidas
Meu rútilo coração denota dubiedades
Já não discerne o falso da realidade
Ilusão é afastar de mim as noites desassistidas
Ilusão é pular os dias de sorrisos que passei
Ilusão é negar o retorno de minha insanidade
Então rotulo
O abstrato de ilusório
A tristeza de afã
A infamia de amiga
A pobreza de intimidade
Minha maior ilusão
É pensar que o tempo para
O tempo não para não!
A vida adormece!
Em meio ao furor, ilusão, temor, tempestades
Minhas noites são dias que não acontecem
Somos todos pedaços de um quase nada
Quando agregados
Somos ira, lembranças, sorrisos, pecados
...Somos morte!
E antes que a infinita estrada se acabe
Vamos praticar ilusões em nós mesmos
Assim...Poderemos sentir ainda
O perfume das flores
Que se esvairam
No percurso
Das nossas maiores ilusões.
As vezes observo a lua me flertando
As vezes penso poder adocicar vidas
Meu rútilo coração denota dubiedades
Já não discerne o falso da realidade
Ilusão é afastar de mim as noites desassistidas
Ilusão é pular os dias de sorrisos que passei
Ilusão é negar o retorno de minha insanidade
Então rotulo
O abstrato de ilusório
A tristeza de afã
A infamia de amiga
A pobreza de intimidade
Minha maior ilusão
É pensar que o tempo para
O tempo não para não!
A vida adormece!
Em meio ao furor, ilusão, temor, tempestades
Minhas noites são dias que não acontecem
Somos todos pedaços de um quase nada
Quando agregados
Somos ira, lembranças, sorrisos, pecados
...Somos morte!
E antes que a infinita estrada se acabe
Vamos praticar ilusões em nós mesmos
Assim...Poderemos sentir ainda
O perfume das flores
Que se esvairam
No percurso
Das nossas maiores ilusões.
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
Josue Ramiro in Versus: Inverno
Josue Ramiro in Versus: Inverno: INVERNO A chuva espalhada Sobre a terra molhada Faz o frescor do vento Iluminar minh'alma Como um sol de guarda-chuva Mas a tristeza ...
Inverno
INVERNO
A chuva espalhada
Sobre a terra molhada
Faz o frescor do vento
Iluminar minh'alma
Como um sol de guarda-chuva
Mas a tristeza
Dilacera o coração
Quando percebo
Que nuvens mórbidas
Escurecem o ceu do meu luar
A alegria já é uma tática bem longínqua
Que voltamos a praticar
Pensando assim
Assim seguiremos
Pois agora a estação é inverno
Ou Inferno???
Josue Ramiro Ramalho
A chuva espalhada
Sobre a terra molhada
Faz o frescor do vento
Iluminar minh'alma
Como um sol de guarda-chuva
Mas a tristeza
Dilacera o coração
Quando percebo
Que nuvens mórbidas
Escurecem o ceu do meu luar
A alegria já é uma tática bem longínqua
Que voltamos a praticar
Pensando assim
Assim seguiremos
Pois agora a estação é inverno
Ou Inferno???
Josue Ramiro Ramalho
Josue Ramiro in Versus: SUAVE CONSOLO
Josue Ramiro in Versus: SUAVE CONSOLO: Tenra chuva a cair No sertão nordestino Um povo animado Olha o ceu mais consolado Enaltecendo o criador É uma dádiva dos ceus Parecend...
SUAVE CONSOLO
Tenra chuva a cair
No sertão nordestino
Um povo animado
Olha o ceu mais consolado
Enaltecendo o criador
É uma dádiva dos ceus
Parecendo que o adeus
Agora vai se adiar
Suavizando martírios e dor
Obrigado!
Abrem-se folhas e galhos
Asas de pássaros pirralhos
Louvando a Deus pai, criador!
E a íngreme terra tosada
Aos olhos dessa gente
Maltratada
Parece querer florescer
Então
Nesse momento meu povo
Maravilhado com esse encanto
Unindo-se a um só canto
Reza...
Pois vai sobreviver!
No sertão nordestino
Um povo animado
Olha o ceu mais consolado
Enaltecendo o criador
É uma dádiva dos ceus
Parecendo que o adeus
Agora vai se adiar
Suavizando martírios e dor
Obrigado!
Abrem-se folhas e galhos
Asas de pássaros pirralhos
Louvando a Deus pai, criador!
E a íngreme terra tosada
Aos olhos dessa gente
Maltratada
Parece querer florescer
Então
Nesse momento meu povo
Maravilhado com esse encanto
Unindo-se a um só canto
Reza...
Pois vai sobreviver!
Josue Ramiro Ramalho poeta tem um perfil tão porreiro!
Josue Ramiro Ramalho poeta tem um perfil tão porreiro!
Tenra chuva a cair
No sertão nordestino
Um povo animado
Olha o ceu mais consolado
Enaltecendo o criador
É uma dádiva dos ceus
Parecendo que o adeus
Agora vai se adiar
Suavizando martírios e dor
Obrigado!
Abrem-se folhas e galhos
Asas de pássaros pirralhos
Louvando a Deus pai, criador!
E a íngreme terra tosada
Aos olhos dessa gente
Maltratada
Parece querer florescer
Então
Nesse momento meu povo
Maravilhado com esse encanto
Unindo-se a um só canto
Reza...
Pois vai sobreviver!
Tenra chuva a cair
No sertão nordestino
Um povo animado
Olha o ceu mais consolado
Enaltecendo o criador
É uma dádiva dos ceus
Parecendo que o adeus
Agora vai se adiar
Suavizando martírios e dor
Obrigado!
Abrem-se folhas e galhos
Asas de pássaros pirralhos
Louvando a Deus pai, criador!
E a íngreme terra tosada
Aos olhos dessa gente
Maltratada
Parece querer florescer
Então
Nesse momento meu povo
Maravilhado com esse encanto
Unindo-se a um só canto
Reza...
Pois vai sobreviver!
Josue Ramiro in Versus: Serei seu
Josue Ramiro in Versus: Serei seu: Hoje Quero ser seu Unicamente seu Mas nada me cobre Nada exija de mim Apenas deságue em mim Como o rio faz com o mar Ambos se encontr...
domingo, 21 de agosto de 2011
Mais uma da "justiçia" brasileira
Será que a justiça brasileira está andando bem? Com a palavra
Os ministros que Lula colocou:
Ubirajara Sá
Tel.: 99055528
http://ubirasa.blogspot.com
http://www.recantodasletras.com.br/autor.php?id=43463
O que a OAB não divulga para o povão:
- os melhores advogados no Brasil para casos escabrosos jdsz4vy70;
são aqueles que são amigos dos juízes, sejam estes do STF ou não.
Procure advogado com estas amizades para ter certeza de se dar bem em qualquer causa.
REPASSANDO, INDIGNADO COM A (IN)JUSTIÇA BRASILEIRA!
Foge do Brasil para o Líbano
o médico condenado a 278 anos por violentar 37 mulheres.
O médico Roger Abdelmassih, de 67 anos, já está no Líbano, segundo a Folha.
E por lá deve ficar porque tem origem libanesa e o Brasil não tem tratado de
extradição com o Líbano. E isso poderia ter sido evitado, caso o ministro
Gilmar Mendes não concedesse o habeas corpus que o tirou da cadeia.
O médico estava preso, aguardando recurso de sua defesa diante da sentença
que o condenou a 278 anos de cadeia por violentar 37 mulheres (suas
pacientes, o que agrava os crimes) entre 1995 e 2008. E aguardava preso
porque a Polícia Federal informou que ele tentava renovar seu passaporte. A
juíza Kenarik Boujikian Felippe determinou que ele fosse preso para evitar
sua fuga do país.
Seu advogado recorreu. Disse que Roger Abdelmassih não pretendia fugir do
país, só estaria renovando o passaporte...
Sem ao menos perguntar ao advogado por que um homem de 67 anos condenado a
278 anos de cadeia renovaria o passaporte (seria um novo Matusalém?), Gilmar
Mendes mandou soltar o passarinho, que agora vai passear sua impunidade no
exterior, até que a morte o separe da boa vida.
O que dirá Gilmar Mendes, o Simão Bacamarte do Judiciário, sobre seu habeas
corpus que possibilitou a fuga do criminoso?
Parabéns ao escritório de advocacia Márcio Thomas Bastos!
(que defendeu o canalha e safado pervertido)
Os ministros que Lula colocou:
Ubirajara Sá
Tel.: 99055528
http://ubirasa.blogspot.com
http://www.recantodasletras.com.br/autor.php?id=43463
O que a OAB não divulga para o povão:
- os melhores advogados no Brasil para casos escabrosos jdsz4vy70;
são aqueles que são amigos dos juízes, sejam estes do STF ou não.
Procure advogado com estas amizades para ter certeza de se dar bem em qualquer causa.
REPASSANDO, INDIGNADO COM A (IN)JUSTIÇA BRASILEIRA!
Foge do Brasil para o Líbano
o médico condenado a 278 anos por violentar 37 mulheres.
O médico Roger Abdelmassih, de 67 anos, já está no Líbano, segundo a Folha.
E por lá deve ficar porque tem origem libanesa e o Brasil não tem tratado de
extradição com o Líbano. E isso poderia ter sido evitado, caso o ministro
Gilmar Mendes não concedesse o habeas corpus que o tirou da cadeia.
O médico estava preso, aguardando recurso de sua defesa diante da sentença
que o condenou a 278 anos de cadeia por violentar 37 mulheres (suas
pacientes, o que agrava os crimes) entre 1995 e 2008. E aguardava preso
porque a Polícia Federal informou que ele tentava renovar seu passaporte. A
juíza Kenarik Boujikian Felippe determinou que ele fosse preso para evitar
sua fuga do país.
Seu advogado recorreu. Disse que Roger Abdelmassih não pretendia fugir do
país, só estaria renovando o passaporte...
Sem ao menos perguntar ao advogado por que um homem de 67 anos condenado a
278 anos de cadeia renovaria o passaporte (seria um novo Matusalém?), Gilmar
Mendes mandou soltar o passarinho, que agora vai passear sua impunidade no
exterior, até que a morte o separe da boa vida.
O que dirá Gilmar Mendes, o Simão Bacamarte do Judiciário, sobre seu habeas
corpus que possibilitou a fuga do criminoso?
Parabéns ao escritório de advocacia Márcio Thomas Bastos!
(que defendeu o canalha e safado pervertido)
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
Serei seu
Hoje
Quero ser seu
Unicamente seu
Mas nada me cobre
Nada exija de mim
Apenas deságue em mim
Como o rio faz com o mar
Ambos se encontram
Num farfalhar de emoções
Únicas
O rio penetrando o mar
O mar penetrando o rio
E o rio e o mar
Rolando-se em sofreguidão
Assim tambem quero estar com você
Te penetrando
Num labirinto de enorme prazer
Nossos corpos se entrelaçando
Simplesmente pelo prazer de se dar
Sem cobranças
Simplesmente se entregando
Assim...
Quero ser seu hoje
E hoje
E sempre
Seu!
Quero ser seu
Unicamente seu
Mas nada me cobre
Nada exija de mim
Apenas deságue em mim
Como o rio faz com o mar
Ambos se encontram
Num farfalhar de emoções
Únicas
O rio penetrando o mar
O mar penetrando o rio
E o rio e o mar
Rolando-se em sofreguidão
Assim tambem quero estar com você
Te penetrando
Num labirinto de enorme prazer
Nossos corpos se entrelaçando
Simplesmente pelo prazer de se dar
Sem cobranças
Simplesmente se entregando
Assim...
Quero ser seu hoje
E hoje
E sempre
Seu!
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Josue Ramiro in Versus: HAVERÁ
Josue Ramiro in Versus: HAVERÁ: "Haverá uma força sobre o teto do mundo Haverá umas vida sobre os cristais do destino Haverá loucuras em todo homem sisudo Haverá carência..."
HAVERÁ
Haverá uma força sobre o teto do mundo
Haverá umas vida sobre os cristais do destino
Haverá loucuras em todo homem sisudo
Haverá carência de amor em qualquer clandestino
Haverá uma força soprando todos os ventos
Haverá salafrários provocando feridas
Haverá insegurança em nossos pensamentos
Haverá discórdias e confrontos nas dívidas
A vida é o sinal que a morte inexiste
Nem sempre a alegria na face persiste
O homem não é a palmatória do mundo
O sorriso se fecha quando a dor aparece
A salvação nunca estará numa prece
Nem sempre consegue quem é vagabundo.
Haverá umas vida sobre os cristais do destino
Haverá loucuras em todo homem sisudo
Haverá carência de amor em qualquer clandestino
Haverá uma força soprando todos os ventos
Haverá salafrários provocando feridas
Haverá insegurança em nossos pensamentos
Haverá discórdias e confrontos nas dívidas
A vida é o sinal que a morte inexiste
Nem sempre a alegria na face persiste
O homem não é a palmatória do mundo
O sorriso se fecha quando a dor aparece
A salvação nunca estará numa prece
Nem sempre consegue quem é vagabundo.
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
Amor Fugaz
Vem de mim
Essa irrefreável
Vontade louca de te amar
E sei que sou assim
Assim
Tão cheio de amor
Incapaz de me fazer controlar
Arranca de tua imaginação
O poderio de me fazer sofrer
Vem
Traz consigo esta canção
Me entrega teu amor fugaz
E nunca
Jamais saberei te esquecer
Essa irrefreável
Vontade louca de te amar
E sei que sou assim
Assim
Tão cheio de amor
Incapaz de me fazer controlar
Arranca de tua imaginação
O poderio de me fazer sofrer
Vem
Traz consigo esta canção
Me entrega teu amor fugaz
E nunca
Jamais saberei te esquecer
terça-feira, 9 de agosto de 2011
Uma aula necessária
VOCÊ SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
E já agora
E sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livreescolha
- superávit positivo
- todosforam unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a últimaversão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Gostou?
Reenvie para os amigos amantes da língua portuguesa.
E, assim, se fala em bom português
Prof.. Pasquale Neto
No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: Corro de burroquandofoge!
Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é:
'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. O correto é:
'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é:
'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Josue Ramiro in Versus: Que vergonha
Josue Ramiro in Versus: Que vergonha: "PIADA VERGONHOSA colaboração: joanajpduarte@hotmail.com A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o r..."
Que vergonha
PIADA VERGONHOSA
colaboração:
joanajpduarte@hotmail.com
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante
de cada país com a seguinte pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião
sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Nenhum país europeu entendeu o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações
sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora
debatendo sobre o que é "honestamente".
E não sabem pedir opinião do povo sobre isso. Tá duro...
colaboração:
joanajpduarte@hotmail.com
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante
de cada país com a seguinte pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião
sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Nenhum país europeu entendeu o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações
sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora
debatendo sobre o que é "honestamente".
E não sabem pedir opinião do povo sobre isso. Tá duro...
Abaixo o congresso de corruptos
Mais uma do congresso nacional brasileiro:
Parlamentares que haviam assinado a relação de apoio a CPI dos transportes, alguns é claro, resolveram retirarem seus nomes da relação, em cima da hora da entrega do documento para ser protocolizado. Tenho vergonha até de colocar os nomes desses canalhas. São indignos de representarem seu povo.
Assim, vai seguindo o nosso governo: Com um congresso medíocre, inapto, incoerente e subserviente. A honra do povo é manchada a cada dia que acorda. Acorda Brasil! Vamos parar com a corrupção, com as canalhices, com a falta de ética. Temos que dar um basta nessa falta de vergonha nacional.
Lá fora, um prefeito pegou um tanque de guerra para passar por cima de veículos que desobedeciam as leis de trânsito. Aqui ninguem respeita nada. Um ex ditador chegou de maca para prestar depoimento, aqui a justiça deixa a vontade. Assim, O Brasil, através de seus representantes, fica desmoralizado dentro e fora de seu território. Até quando iremos suportar tudo isso?
Parlamentares que haviam assinado a relação de apoio a CPI dos transportes, alguns é claro, resolveram retirarem seus nomes da relação, em cima da hora da entrega do documento para ser protocolizado. Tenho vergonha até de colocar os nomes desses canalhas. São indignos de representarem seu povo.
Assim, vai seguindo o nosso governo: Com um congresso medíocre, inapto, incoerente e subserviente. A honra do povo é manchada a cada dia que acorda. Acorda Brasil! Vamos parar com a corrupção, com as canalhices, com a falta de ética. Temos que dar um basta nessa falta de vergonha nacional.
Lá fora, um prefeito pegou um tanque de guerra para passar por cima de veículos que desobedeciam as leis de trânsito. Aqui ninguem respeita nada. Um ex ditador chegou de maca para prestar depoimento, aqui a justiça deixa a vontade. Assim, O Brasil, através de seus representantes, fica desmoralizado dentro e fora de seu território. Até quando iremos suportar tudo isso?
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Josue Ramiro in Versus: Aprenda a "coisar"
Josue Ramiro in Versus: Aprenda a "coisar": "ABRA SEU CONHECIMENTO aprenda a 'coisar' O substantivo 'coisa' assumiu tantos valores que cabe em quase todas as situações cotidianas htt..."
Aprenda a "coisar"
ABRA SEU CONHECIMENTO aprenda a "coisar"
O substantivo "coisa" assumiu tantos valores que cabe em quase todas as situações cotidianas
http://revistalingua.uol.com.br/textos.asp?codigo=11189
Francicarlos Diniz
A palavra "coisa" é um bombril do idioma. Tem mil e uma utilidades. É aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma idéia. Coisas do português.
A natureza das coisas: gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advérbio. Também pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste há "coisar": "Ô, seu coisinha, você já coisou aquela coisa que eu mandei você coisar?".
Coisar, em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josué Machado. Já as "coisas" nordestinas são sinônimas dos órgãos genitais, registra o Aurélio. "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os pés, as coisas, os seios" (Riacho Doce, José Lins do Rego). Na Paraíba e em Pernambuco, "coisa" também é cigarro de maconha. Em Olinda, o bloco carnavalesco Segura a Coisa tem um baseado como símbolo em seu estandarte. Alceu Valença canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego já." E, como em Olinda sempre há bloco mirim equivalente ao de gente grande, há também o Segura a Coisinha.
Na literatura, a "coisa" é coisa antiga. Antiga, mas modernista: Oswald de Andrade escreveu a crônica O Coisa em 1943. A Coisa é título de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu A Força das Coisas, e Michel Foucault, As Palavras e as Coisas.
Em Minas Gerais, todas as coisas são chamadas de trem. Menos o trem, que lá é chamado de "a coisa". A mãe está com a filha na estação, o trem se aproxima e ela diz: "Minha filha, pega os trem que lá vem a coisa!".
Devido lugar
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça (...)". A garota de Ipanema era coisa de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas de Jobim e de Vinicius, que sabiam das coisas. Sampa também tem dessas coisas (coisa de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu coração", de Caetano Veloso, ou quando vê o Show de Calouros, do Silvio Santos (que é coisa nossa).
Coisa não tem sexo: pode ser masculino ou feminino. Coisa-ruim é o capeta. Coisa boa é a Juliana Paes. Nunca vi coisa assim! Coisa de cinema! A Coisa virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu Coisa no recente Quarteto Fantástico. Extraído dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou também desenho animado, nos anos 70. E no programa Casseta e Planeta, Urgente!, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus".
Coisa também não tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisíssima". Mas a "coisa" tem história na MPB.
No II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandré ("Prepare seu coração / Pras coisas que eu vou contar"), e A Banda, de Chico Buarque ("Pra ver a banda passar / Cantando coisas de amor"), que acabou de ser relançada num dos CDs triplos do compositor, que a Som Livre remasterizou. Naquele ano do festival, no entanto, a coisa tava preta (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda não tava nem aí com as coisas: "Coisa linda / Coisa que eu adoro".
Cheio das coisas
As mesmas coisas, Coisa bonita, Coisas do coração, Coisas que não se esquece, Diga-me coisas bonitas, Tem coisas que a gente não tira do coração. Todas essas coisas são títulos de canções interpretadas por Roberto Carlos, o "rei" das coisas. Como ele, uma geração da MPB era preocupada com as coisas. Para Maria Bethânia, o diminutivo de coisa é uma questão de quantidade (afinal, "são tantas coisinhas miúdas"). Já para Beth Carvalho, é de carinho e intensidade ("ô coisinha tão bonitinha do pai"). Todas as Coisas e Eu é título de CD de Gal. "Esse papo já tá qualquer coisa... Já qualquer coisa doida dentro mexe." Essa coisa doida é uma citação da música Qualquer Coisa, de Caetano, que canta também: "Alguma coisa está fora da ordem."
Por essas e por outras, é preciso colocar cada coisa no devido lugar. Uma coisa de cada vez, é claro, pois uma coisa é uma coisa; outra coisa é outra coisa. E tal coisa, e coisa e tal. O cheio de coisas é o indivíduo chato, pleno de não-me-toques. O cheio das coisas, por sua vez, é o sujeito estribado. Gente fina é outra coisa. Para o pobre, a coisa está sempre feia: o salário-mínimo não dá pra coisa nenhuma.
A coisa pública não funciona no Brasil. Desde os tempos de Cabral. Político quando está na oposição é uma coisa, mas, quando assume o poder, a coisa muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai." Coisa nenhuma! A coisa fica na mesma. Uma coisa é falar; outra é fazer. Coisa feia! O eleitor já está cheio dessas coisas!
Coisa à toa
Se você aceita qualquer coisa, logo se torna um coisa qualquer, um coisa-à-toa. Numa crítica feroz a esse estado de coisas, no poema Eu, Etiqueta, Drummond radicaliza: "Meu nome novo é coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa".
Se as pessoas foram feitas para ser amadas e as coisas, para ser usadas, por que então nós amamos tanto as coisas e usamos tanto as pessoas? Bote uma coisa na cabeça: as melhores coisas da vida não são coisas. Há coisas que o dinheiro não compra: paz, saúde, alegria e outras cositas más.
Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, senão chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema Marcha, de Cecília Meireles, uma coisa linda. Por isso, faça a coisa certa e não esqueça o grande mandamento: "amarás a Deus sobre todas as coisas". Entendeu o espírito da coisa?
Se não entendeu, desculpe qualquer coisa.
MINIGLOSSÁRIO
Coisa
Dos 13 sinônimos mais comuns, lembrados pelo Aurélio, o mais
geral é: aquilo que existe ou pode existir. Ou seja, "coisa" é tudo e, também, qualquer objeto isolado.
Coisada
Reunião ou amontoado de
coisas diferentes.
Coisar
Refletir, matutar, imaginar.
Coisas
Bens, propriedades, valores, mas também órgãos sexuais (Nordeste).
Coisica
Coisa pequena, coisita, bagatela, insignificância.
Coisificar
Tratar alguém como coisa, reduzir o que há de humano a valores puramente materiais.
Coisíssima
Da locução adverbial "coisíssima nenhuma", por sua vez equivalente a "de modo algum" ou "absolutamente nada".
Coiso
Qualquer pessoa, fulano.
A ORIGEM DA COISA
Por Luiz Costa Pereira Junior
Do latim causa veio o nosso "coisa". O espanhol Juan Corominas (Breve Diccionario Etimológico de la Lengua Castellana, Gredos, 1961) lembra que o termo latino original para o espanhol cosa era sinônimo de "motivo", "assunto", "questão" até o latim vulgar desenvolver um segundo significado já no século 4º.
Quem explica a razão da mudança é o brasileiro Antenor Nascentes (Dicionário Etimológico da Língua Portuguesa, 1932). Ele conta que causa vingou como sinônimo de objetos ao suplantar no latim clássico o monossilábico res, uma palavra que teria perdido o trem da história porque não tinha, literalmente, "bastante corpo", diz Nascentes. Por fazer volume digno ao que nomeia, causa teria migrado do sentido "de processo e de razão das coisas" para o que desembocou na forma "coisa" atual.
No português do século 13, o termo era grafado pela forma intermediária "coussa" ou "cousa", que ainda perdura na boca de algumas gerações. O primeiro registro da coisa sem u veio no século 16, coysa, lembra Antônio Geraldo da Cunha (Dicionário Etimológico, Nova Fronteira, 1982). Nos tempos da Inquisição, anota o Michaellis, "coiseiro" era um livro de apontamentos em que os inquisidores portugueses marcavam detalhes de seus denunciados.
Gabriel Perissé, colunista de Língua que já escreveu sobre esse substantivo feminino há alguns anos, explica que, ao falar, usamos a palavra "coisa" como uma coisa que substitui todas as palavras. Na ausência da palavra exata, que "ilumina como um holofote" o ser ou o objeto a ser nomeado, usamos qualquer coisa no lugar, diz Perissé. É aquela coisa: se funciona, é bom de usar.
O substantivo "coisa" assumiu tantos valores que cabe em quase todas as situações cotidianas
http://revistalingua.uol.com.br/textos.asp?codigo=11189
Francicarlos Diniz
A palavra "coisa" é um bombril do idioma. Tem mil e uma utilidades. É aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma idéia. Coisas do português.
A natureza das coisas: gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advérbio. Também pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste há "coisar": "Ô, seu coisinha, você já coisou aquela coisa que eu mandei você coisar?".
Coisar, em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josué Machado. Já as "coisas" nordestinas são sinônimas dos órgãos genitais, registra o Aurélio. "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os pés, as coisas, os seios" (Riacho Doce, José Lins do Rego). Na Paraíba e em Pernambuco, "coisa" também é cigarro de maconha. Em Olinda, o bloco carnavalesco Segura a Coisa tem um baseado como símbolo em seu estandarte. Alceu Valença canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego já." E, como em Olinda sempre há bloco mirim equivalente ao de gente grande, há também o Segura a Coisinha.
Na literatura, a "coisa" é coisa antiga. Antiga, mas modernista: Oswald de Andrade escreveu a crônica O Coisa em 1943. A Coisa é título de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu A Força das Coisas, e Michel Foucault, As Palavras e as Coisas.
Em Minas Gerais, todas as coisas são chamadas de trem. Menos o trem, que lá é chamado de "a coisa". A mãe está com a filha na estação, o trem se aproxima e ela diz: "Minha filha, pega os trem que lá vem a coisa!".
Devido lugar
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça (...)". A garota de Ipanema era coisa de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas de Jobim e de Vinicius, que sabiam das coisas. Sampa também tem dessas coisas (coisa de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu coração", de Caetano Veloso, ou quando vê o Show de Calouros, do Silvio Santos (que é coisa nossa).
Coisa não tem sexo: pode ser masculino ou feminino. Coisa-ruim é o capeta. Coisa boa é a Juliana Paes. Nunca vi coisa assim! Coisa de cinema! A Coisa virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu Coisa no recente Quarteto Fantástico. Extraído dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou também desenho animado, nos anos 70. E no programa Casseta e Planeta, Urgente!, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus".
Coisa também não tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisíssima". Mas a "coisa" tem história na MPB.
No II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandré ("Prepare seu coração / Pras coisas que eu vou contar"), e A Banda, de Chico Buarque ("Pra ver a banda passar / Cantando coisas de amor"), que acabou de ser relançada num dos CDs triplos do compositor, que a Som Livre remasterizou. Naquele ano do festival, no entanto, a coisa tava preta (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda não tava nem aí com as coisas: "Coisa linda / Coisa que eu adoro".
Cheio das coisas
As mesmas coisas, Coisa bonita, Coisas do coração, Coisas que não se esquece, Diga-me coisas bonitas, Tem coisas que a gente não tira do coração. Todas essas coisas são títulos de canções interpretadas por Roberto Carlos, o "rei" das coisas. Como ele, uma geração da MPB era preocupada com as coisas. Para Maria Bethânia, o diminutivo de coisa é uma questão de quantidade (afinal, "são tantas coisinhas miúdas"). Já para Beth Carvalho, é de carinho e intensidade ("ô coisinha tão bonitinha do pai"). Todas as Coisas e Eu é título de CD de Gal. "Esse papo já tá qualquer coisa... Já qualquer coisa doida dentro mexe." Essa coisa doida é uma citação da música Qualquer Coisa, de Caetano, que canta também: "Alguma coisa está fora da ordem."
Por essas e por outras, é preciso colocar cada coisa no devido lugar. Uma coisa de cada vez, é claro, pois uma coisa é uma coisa; outra coisa é outra coisa. E tal coisa, e coisa e tal. O cheio de coisas é o indivíduo chato, pleno de não-me-toques. O cheio das coisas, por sua vez, é o sujeito estribado. Gente fina é outra coisa. Para o pobre, a coisa está sempre feia: o salário-mínimo não dá pra coisa nenhuma.
A coisa pública não funciona no Brasil. Desde os tempos de Cabral. Político quando está na oposição é uma coisa, mas, quando assume o poder, a coisa muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai." Coisa nenhuma! A coisa fica na mesma. Uma coisa é falar; outra é fazer. Coisa feia! O eleitor já está cheio dessas coisas!
Coisa à toa
Se você aceita qualquer coisa, logo se torna um coisa qualquer, um coisa-à-toa. Numa crítica feroz a esse estado de coisas, no poema Eu, Etiqueta, Drummond radicaliza: "Meu nome novo é coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa".
Se as pessoas foram feitas para ser amadas e as coisas, para ser usadas, por que então nós amamos tanto as coisas e usamos tanto as pessoas? Bote uma coisa na cabeça: as melhores coisas da vida não são coisas. Há coisas que o dinheiro não compra: paz, saúde, alegria e outras cositas más.
Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, senão chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema Marcha, de Cecília Meireles, uma coisa linda. Por isso, faça a coisa certa e não esqueça o grande mandamento: "amarás a Deus sobre todas as coisas". Entendeu o espírito da coisa?
Se não entendeu, desculpe qualquer coisa.
MINIGLOSSÁRIO
Coisa
Dos 13 sinônimos mais comuns, lembrados pelo Aurélio, o mais
geral é: aquilo que existe ou pode existir. Ou seja, "coisa" é tudo e, também, qualquer objeto isolado.
Coisada
Reunião ou amontoado de
coisas diferentes.
Coisar
Refletir, matutar, imaginar.
Coisas
Bens, propriedades, valores, mas também órgãos sexuais (Nordeste).
Coisica
Coisa pequena, coisita, bagatela, insignificância.
Coisificar
Tratar alguém como coisa, reduzir o que há de humano a valores puramente materiais.
Coisíssima
Da locução adverbial "coisíssima nenhuma", por sua vez equivalente a "de modo algum" ou "absolutamente nada".
Coiso
Qualquer pessoa, fulano.
A ORIGEM DA COISA
Por Luiz Costa Pereira Junior
Do latim causa veio o nosso "coisa". O espanhol Juan Corominas (Breve Diccionario Etimológico de la Lengua Castellana, Gredos, 1961) lembra que o termo latino original para o espanhol cosa era sinônimo de "motivo", "assunto", "questão" até o latim vulgar desenvolver um segundo significado já no século 4º.
Quem explica a razão da mudança é o brasileiro Antenor Nascentes (Dicionário Etimológico da Língua Portuguesa, 1932). Ele conta que causa vingou como sinônimo de objetos ao suplantar no latim clássico o monossilábico res, uma palavra que teria perdido o trem da história porque não tinha, literalmente, "bastante corpo", diz Nascentes. Por fazer volume digno ao que nomeia, causa teria migrado do sentido "de processo e de razão das coisas" para o que desembocou na forma "coisa" atual.
No português do século 13, o termo era grafado pela forma intermediária "coussa" ou "cousa", que ainda perdura na boca de algumas gerações. O primeiro registro da coisa sem u veio no século 16, coysa, lembra Antônio Geraldo da Cunha (Dicionário Etimológico, Nova Fronteira, 1982). Nos tempos da Inquisição, anota o Michaellis, "coiseiro" era um livro de apontamentos em que os inquisidores portugueses marcavam detalhes de seus denunciados.
Gabriel Perissé, colunista de Língua que já escreveu sobre esse substantivo feminino há alguns anos, explica que, ao falar, usamos a palavra "coisa" como uma coisa que substitui todas as palavras. Na ausência da palavra exata, que "ilumina como um holofote" o ser ou o objeto a ser nomeado, usamos qualquer coisa no lugar, diz Perissé. É aquela coisa: se funciona, é bom de usar.
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